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父母离婚该跟谁好

提问人:芦子。     发布日期:2024-03-09 16:00:02     浏览:750

其他回答

你不必自责会伤到爸爸妈妈他们的心,不管跟谁,他们都是爱你的,所以没有必须纠结,跟着你的心走就好。

你已经受到伤害了,以后再也不要轻易选择了,跟着自己的内心就好。父母离婚,受伤最大的是孩子。无论跟谁,都不会得到完整的爱,尤其是父母以后再婚,会让孩子没有家的感觉,所以为人父母的,应该尽量别让婚姻走到尽头,更不能自已拆家,应该给孩子一个完整的家。最好的结果是,尽量促成他们复婚,只要他们复婚,一切问题就迎认而解了。

如果这根本就不可能,那么我建议你还是跟着爸爸,因为如果跟着妈妈,妈妈和别人结婚以后,在妈妈家,除了妈妈余下的都是外人,在爸爸这,则刚好相反。孩子,小小年纪想的太多了,你喜欢谁就跟谁过,在一个就是看谁的条件利于你的教育,另一方付生活费就行。父母虽然离婚只不过是他们之间的事,你不要难过,保持乐观。总之还要根据自身实际情况,做好自己应该做的事情最重要。不要刻意去纠结那么多。坦诚相待,正常

父母离婚女儿跟谁好

法律分析:个人觉得无论跟谁父母都应该多陪陪孩子,女孩跟母亲比较好,由父亲支付生活费,因为女孩子还是更需要需要母亲指引,男孩的跟父亲比较好。但是作为父母,即使离婚,对孩子的抚养责任都不应该改变。

法律依据:《中华人民共和国民法典》 第一千零八十四条 父母与子女间的关系,不因父母离婚而消除。离婚后,子女无论由父或者母直接抚养,仍是父母双方的子女。离婚后,父母对于子女仍有抚养、教育、保护的权利和义务。离婚后,不满两周岁的子女,以由母亲直接抚养为原则。已满两周岁的子女,父母双方对抚养问题协议不成的,由人民法院根据双方的具体情况,按照最有利于未成年子女的原则判决。子女已满八周岁的,应当尊重其真实意愿。

父母离婚跟谁好

大地曼文学社签约作者:大懒是只猫|禁止转载(图片源于网络)

我是一个可怜的人,我羡慕有爸爸妈妈在身边陪伴的孩子,我羡慕就算父母离婚了,也会被父母争着要的孩子,而我这两者都不是。我的父母在我五岁那年离婚了,还记得他们离婚的时候,没有人说要我。

父亲要赶走我们母女,而母亲说要走也不会带走我,最后她把我留给了父亲,可是父亲根本不管我,并且买个时候我想找妈妈,所以就跑去姥姥家找妈妈。看到我去了,妈妈就要把我送回父亲家,最后在我撕心裂肺的哭声中,姥姥把我留下了。

因为我的存在,惹的母亲十分不高兴,主要她嫌弃我是一个拖油瓶,说我在,影响了她再嫁。当时她动不动就打骂我,最后姥姥看不下去了,说:“以后孩子不用你管,你愿意嫁谁就嫁谁,我养活孩子。”

没到两年的时间,他们就各自再婚了,从此不再过问我的生活。父亲一次也没有去看过我,母亲偶尔会回姥姥家,但是对于她来说,我就像是别人的孩子,有事说两句话,没事就互不打扰。

就算没有父母的疼爱,我同样长大了,只不过不幸的是,姥姥已经去世了,她还没来得及等到我报她的恩,我承认,这个世界前最爱我的人就是姥姥,而我最爱的人也是她。

不过现在我又有了家人,虽然没有血缘关系,但是我想至少他们比我的父母爱我,这些人就是我的婆家人。

我和老公是相亲认识的,我们也算一见钟情,他知道我的身世,所以很怜惜我,公婆也很喜欢我,一直对我很好。前不久,我和老公正在商量着婚事,其实我们的结婚证已经领了,只不过就差一个婚礼了。

为了处于礼貌,公婆建议还是请来了我的父母,结果可好,两个人现在抢着要我的彩礼钱,看到他们这一幕,说句难听的,真的让我觉得挺恶心的。当初他们离婚的时候,如果争夺我的抚养权能像这样,我也不会像现在这样。

最后我跟公婆说了,我跟老公结婚,我一分钱的彩礼也不要,我要的就是有一个温暖的家,有他们对我好就够了。

父母离婚该跟谁?

大舅是一家国营单位的货车司机,在八十年代的时候,他们家就有了电视机、录音机、洗衣机,可以说是小康生活水平。他有两个女儿,他对大女儿很溺爱,除了天上的星星和月亮没法给的,其他的东西要什么给什么,小女儿一直跟着奶奶在乡下生活,直到父母离婚,都没有回到他们的身边,所以说小女儿跟父母是一点的不亲。

在表妹小的时候,他们常常吵架,大舅妈常常把大舅揍得眼青鼻肿,有时候还通过长辈的谈话中,知道他们在闹离婚,可能是孩子小,他们都没有离婚,就这样过一天算一天,熬着过日子。

九十年代末,大舅随着大潮流下海,干起了大客车,搞起了客车运输,收入比在单位多了。之前他们都在单位按部就班的生活,矛盾没那么白热化,自从大舅搞了客车运输,他们的矛盾就越来越多。大舅每次出车回来,家里都是冷锅冷灶,前天换下的衣服也在桶里放着,大舅妈一边磕着瓜子一边看电视。大舅说她不知道他什么时候回来不煮饭,也就算了,家里有洗衣机也不帮他洗衣服。大舅才说她两句,她随手就一个鞋子扔给大舅,有时候还会用凳子摔大舅。再好脾气的男人,急了也会还击。

大舅看女儿也长大了,正式向大舅妈提出了离婚。大表妹不同意父母离婚,大舅一提离婚,大表妹就离家出走。他们又没有离成功。

在期间他们搬离了单位分的房子,在城里买了地皮盖了一栋三层的小楼。大舅仍然在跑长途客车,很少在家。有次,大舅在家休息,邻居告诉他:你家天天晚上,都有一个女的在楼下骂你老婆和向你家扔石头。城市不大,要想了解一件事很容易。舅妈喜欢跳舞,在舞厅认识了一个已婚的男人,并且搞起了婚外恋。

大舅再次向大舅妈提出了离婚,大舅妈不同意,但是大舅这次是铁了心,他向法院申请了离婚诉讼。建房子的时候,都是大舅妈一手操持,大舅天天跑长途,也没空管。谁也想不到,房产证只有大舅妈的名字。平时的收入基本在大舅妈的手上,大舅要不净身出户,要不就是给大舅妈十万元,最后大舅选择了房子,在房产证加了两个女儿的名字,并且把房产证抵押了十万元给大舅妈。

大舅离婚两年后,再婚了。大表妹就记恨上了大舅和她的继母。说她的继母拆散了她的家庭,骂她爸抛弃了她的母亲。大表妹经常和继母大打出手,最后和大舅反目成仇,她搬去和舅妈住,小表妹在大学一毕业就结婚到了别的城市,很少回来。

你们说说,父母离婚了,孩子最应该恨谁。

图片均来自网络

父母离婚该跟谁?

1

我应该和他如何离婚,

才能将损失减到最小?

胡老师:

我和老公的感情已走到了尽头。

不是骇人听闻,是我能明确感知,不管是我还是他,都不愿为对方付出了,哪怕只是很小的付出。

我已经开始酝酿跟他离婚了。

我想问的是:我应该和他如何离婚,才能将离婚带给这个家庭的损失减到最小?

我们在上海有两套房,一套的房贷快还完了,另一套还有十多年。我在一家外企上班,他则开了一间小公司,上上下下十来号人——财务这些都好说,反正已有好多年了,我和他在经济上都是AA制。

让我担心的,是我家那个原本就性格内向的小子。小家伙今年七岁,平常更爱黏着他爸。跟小伙伴们在一起,他总是那个最被动的人。我曾试着问他,要是我和他爸离婚了,他会跟谁过?这个感情细腻的小子,当场把我的嘴捂住了,让我不要讲这种不吉利的话。

到时候真要离婚了,我不知道怎样才能让他受到更少的伤害。

我也没把握他会一定跟我过。

要是他选择跟他爸,说实话我真不知道该怎么办。

还有,我不知道该怎么跟我爸妈、我公婆开口讲这事……

我和老公真过不下去了,可每每一想到这些,我对离婚就产生了畏难情绪。

在我的朋友里,离婚的不在少数。他们离婚后有的人对前任就像对仇人,有的人还总缠着前任;有的人离婚时为了争家产,争孩子的抚养权,不惜相互诋毁,甚至打得头破血流,姿势特别难看……

我还有一个朋友,她总爱把自己性格上的各种缺陷,归结于她亲生父母多年前的离异。在她母亲的怂恿下,她现在还不肯原谅父亲,一直拒绝跟他见面……

我不愿这种悲剧在我与老公还有孩子之间上演。

胡老师,您别劝和不劝离,这个婚我是离定了,就是不知道该怎样做,才能让它离得更顺利、更正确一点?

不知您有没有一些好的建议。

姜女士

2

孩子需要的是一个家庭,

你们解除的是一个婚姻

忧伤的姜女士:

先要说一声,“劝和不劝离”是一种自然的、慎重的程序,绝对不是咨询师的唯一目标。

好的,我们假设已经跳过这个程序,讨论一下,怎样让离婚更顺利、更正确一点。

如果以大量的人生故事作为讨论的基础,我个人可以确定两个观感:


一,离婚不一定让人生变得有多糟糕。人类自带情感修复和转移、适应的本能。


二,离婚时发生的一切,常常比离婚后发生的一切更重要(但不绝对如此)。

并且,我想申明一个观点——

任何人,看见一个人清醒而确定地想要离开自己,都应当不加恶意地面对并放手,随缘接受现实,依法处分权益,同时决不扩大伤害的范围。这不仅是承认现实,也是捍卫自尊。

回到你这里,我们也先来确定几个事实:


一,你和你先生在各自所能理解和所能做到的方面都已经尽力了。


二,这个婚姻确实存在问题,正在不断地消磨或伤害彼此。


三,旁人应当能注意到,你是一个能够深思熟虑的人。如果你坚持,一定会有站得住脚的理由,并且已经下定了决心。


四,孩子需要的是一个家庭,而你们解除的是一个婚姻。有时候,婚姻和家庭是可以减痛分离的。只不过这需要父母的配合和各种缓冲。


五,孩子的成长与家庭是否完整当然有关系,但不是简单的对应关系。比如,完整的家庭也可能让孩子的成长扭曲,而分裂的家庭也有可能让孩子另有收获。

接着聚焦到你的孩子。

他的反应是自然的,是这个年龄段的孩子的特点,但我们可以针对性地找找原因,包括:


一,他的世界还没有拓展到更大的范围,没有更丰富的人物形象或生活内容来构建一个精彩的、多维的世界,基本上由爸妈带来的信息“霸屏”,如果发生重大变化,当然引发恐惧。


二,你问他离婚后跟谁过,这句话本身是不科学的,实在太像“暴力拆迁”。其实可以用别的一些方式、别的一些语言和孩子互动,例如:

——你可以适当增加“妈妈又出差了”的事实。

——你变得弱小,需要孩子的关爱和帮助。

——你可以告诉孩子:你发现了一个宝藏,需要单独前往,请他保密,暗中协助。你们可以偷偷接头,分享成果。这个宝藏一开始是童话的、物质的,慢慢替换为人生的智慧、精神的探索。

这里面的原则是:

1.让孩子感觉你和爱的存在。你依然在他的世界里,只是换了一些信息呈现方式。

2.让孩子发现自己的能量和价值,当他可以成为精神抚慰者的角色时,他的情伤免疫力也会提高。

3.孩子需要一种解释来面对生活的巨变,童话或类似的解释系统是可以选择的。

4.所以,离婚时,不要全然绕开孩子,相反,要用合适的方式,让孩子知道,自己还在父母的爱中间,而自己可以帮助受困的父母做点什么。

最后,在整个过程中,万一另一方用情绪化的方式来应对你,为此不惜放任孩子受到的伤害,恐怕你只有做好一件事情,那就是记录下一切,待孩子长大后来理解、评判和自愈。这就有点像“储存脐带血”的意义了。

世间安有双全法,不负孩子不负卿?竭尽心力,交付未来,人生诸事,如此而已!

祝你和孩子好运!

你的朋友:胡剑云

胡剑云本期嘉宾,国内知名电视节目、江西卫视《金牌调解》首席调解员,人称“心灵手术刀”“幸福诸葛亮”,善于从哲学角度分析最细小的生活难题,独创“调皮爸妈党”亲子理念。

巫昂诗人、作家、心理学学者,曾任《三联生活周刊》记者,曾于《东方早报》等媒体开设“巫昂信箱”,为广大痴男怨女开方抓药,已出版《星期
一是礼拜几》《谁都是情圣》《爱情备胎》等作品。

父母离婚该跟谁?

家庭出了这种事父母双方都有责任,作为孩子,你不应该参与进来,如果不想让爸妈离婚,你就以孩子的身份,单独找分别找爸爸、妈妈谈谈,说出心里话,让他们知道你的想法,世上没有一个父母不顾及自己子女的。

曲进     发表于 2024-03-09 16:20:41

如果要真的没办法必须离婚,你感觉他们谁能给你一个更好的成长环境,你就和谁在一块生活。另外,你在中间的作用是非常重要的,如果你处理得当,那就能把这个家庭给挽救回来,知道么,多想想,事情到这里了,就得想着解决!

木木夕     发表于 2024-03-09 16:20:41

跟爸爸

不,完美。(轩)     发表于 2024-03-09 16:20:41

妈妈

Aser     发表于 2024-03-09 16:20:41

周建英     发表于 2024-03-09 16:20:41

跟有钱的

子非鱼     发表于 2024-03-09 16:20:41

父母离婚应该跟谁可以遵从孩子的意愿。

夫妻离婚孩子抚养权的判定标准如下:


1、离婚后,不满两周岁的子女,以由母亲直接抚养为原则;


2、已满两周岁的子女,父母双方对抚养问题协议不成的,由人民法院根据双方的具体情况,按照最有利于未成年子女的原则判决;


3、子女已满八周岁的,应当尊重其真实意愿。

《中华人民共和国民法典》

第一千零八十四条

父母与子女间的关系,不因父母离婚而消除。离婚后,子女无论由父或者母直接抚养,仍是父母双方的子女。离婚后,父母对于子女仍有抚养、教育、保护的权利和义务。离婚后,不满两周岁的子女,以由母亲直接抚养为原则。已满两周岁的子女,父母双方对抚养问题协议不成的,由人民法院根据双方的具体情况,按照最有利于未成年子女的原则判决。子女已满八周岁的,应当尊重其真实意愿。

中民[蜡烛]     发表于 2024-03-09 16:21:22

如果是女孩,谁对自己好点跟谁,因为长大后总要嫁人的,嫁出去了就不用再担心家中的好坏了。要是男孩的话,建义跟父亲?因为长大后不是自己亲生父亲(父母离婚后总要再结婚的),就由不得自己作主?(我也是个父母离婚的男孩,父母离婚后因太小,让母亲抱走了改嫁,内中的酸苦我偿尽了,就因为父亲不是自己的,觉得家也不是自己的了?为什么不管什么事也由不得自己说了算)?现在还经常受气,甚至连同母异父的弟弟也敢欺负,还不是因为没有父亲撑腰吗?也是经常遭到其他人的嘲笑和欺负,一个男孩没有自己亲生父亲的保护不行啊?现在可以不信,长大后就后悔了。

格式化、回忆     发表于 2024-03-09 16:21:22

跟母亲,有了后妈就有了后爸。跟爸的就没有幸福的。

绿水青山     发表于 2024-03-09 16:21:22

多大了?最好谁都不跟,让父母准备住的地方,每月给抚养费

刘哲     发表于 2024-03-09 16:21:22

唉!可怜的孩子。

我不知道你妈这样说是跟你开玩笑呢还是早有打算。

都是自己最亲的人,舍弃哪一个自己都会很难受,可真到了这一天还是必须要有所选择的。是看经济条件呢,还是看谁对你更温柔一些呢,这些你自己要想清楚,别人真的帮不了你什么。

另外:父母要离婚是他们之间的感情出了问题,他们真要是决定离婚你再劝说也没什么用,与其为这个烦恼,倒不如先把自己的事情解决好。

像你现在的年龄,还是学生,最重要的事情是什么,不用说,肯定是学习。自己给自己争口气,把学习成绩拉上去,不管你将来跟谁,他(或者她)都肯定会为你感到骄傲。另外,学习成绩搞上去了,你自己也会觉得很骄傲,这种心理上的满足会在一定程度上降低因为父母感情不和而对你自己造成的伤害,明白吗?

菲菲的老豆     发表于 2024-03-09 16:21:22

回答这个问题,得有几个先决条件,第
一,父母双方,都有抚养孩子的能力,第
二,父母双方都很爱孩子,第
三,孩子未成年。这样的话,孩子应该选择母亲。同父亲相比,母亲照顾孩子一般比较细心,比较有耐心。如果父亲或者母亲再婚,一般情况下,男人比女人好沟通。这样的话,孩子的母亲给孩子找一个继父,一般情况下不会受到虐待。就是再生一个孩子,同一个母亲的孩子相比较容易培养出感情。所以我说在父母同等条件下,跟着母亲有利于孩子的成长。

浮云     发表于 2024-03-09 16:21:22

在十周岁以上的未成年子女,属于限制民事行为能力人,有一定的辨别是非的能力,所以在离婚案件中,处理子女随谁生活的问题上,应考虑到子女的个人的意愿。但是这并不是说十周岁以上未成年子女可以随意选择随谁生活,法院一般在父方母方同争抚养权,且双方都具有抚养子女的条件时,才考虑子女个人的意见。

Peter 琴     发表于 2024-03-09 16:21:22

你不必自责会伤到爸爸妈妈他们的心,不管跟谁,他们都是爱你的,所以没有必须纠结,跟着你的心走就好。

你已经受到伤害了,以后再也不要轻易选择了,跟着自己的内心就好。父母离婚,受伤最大的是孩子。无论跟谁,都不会得到完整的爱,尤其是父母以后再婚,会让孩子没有家的感觉,所以为人父母的,应该尽量别让婚姻走到尽头,更不能自已拆家,应该给孩子一个完整的家。最好的结果是,尽量促成他们复婚,只要他们复婚,一切问题就迎认而解了。

如果这根本就不可能,那么我建议你还是跟着爸爸,因为如果跟着妈妈,妈妈和别人结婚以后,在妈妈家,除了妈妈余下的都是外人,在爸爸这,则刚好相反。孩子,小小年纪想的太多了,你喜欢谁就跟谁过,在一个就是看谁的条件利于你的教育,另一方付生活费就行。父母虽然离婚只不过是他们之间的事,你不要难过,保持乐观。总之还要根据自身实际情况,做好自己应该做的事情最重要。不要刻意去纠结那么多。坦诚相待,正常

晨曦风影     发表于 2024-03-09 16:21:22

这种事不能让别人做决定。

客观条件就是妈妈比较爱你但是穷

爸爸有钱但不是很爱你

如果让我推荐的话我推荐你跟着爸爸,
一是经济条件较好,
二是一般离异家庭跟着爸爸的孩子都比较坚强。

如果跟着妈妈的话,妈妈一个人养你负担比较重,二就是从新组建家庭的话女性的话语权总归不如男性,即使妈妈很爱你,活的也会比较累。

理性上来讲跟着爸爸比较好,

感谢来说跟着妈妈比较好。

不过想太多都没什么用,想跟谁跟谁。

leo     发表于 2024-03-09 16:21:22

跟你妈,离婚了你爸也要给抚养费,而且跟你妈也不是再也不见你爸

当自己,做主角     发表于 2024-03-09 16:21:22

爱你是一辈子的事,经济支持只是暂时的。跟母亲其实是对自己成长的一种负责。设想跟父亲后,自己是对方的累赘,这只会让未来的你变得不自信。何况,孩子在自己身边就真的不会出现新女人了吗?曾经是背着家庭,现在只需背着你(甚至没有心理压力)。经济是可以改善的,爱却不会,所以我的想法是跟母亲。

曾经的同学有这样一种情况:父母离婚,双方不在往来,但针对他的问题做了协商,只要保证说好的条件不破坏,保证互不影响,双方共同照顾他。现在他的生活时常是两边跑,父母双方都各自组建新的家庭但都不影响(甚至主动阻止不良影响的发生,后妈小动作)。这是一种离婚后比较稳定的结果,需要你的努力和影响。

你是13岁,父母的孩子,已经有成熟、自主的意识,面对这种问题应该主动站出来,而非顺其自然,应该发挥自己的力量,不能让大人忽视你。最后,请注意,你是你,我是我,上面所说的是我的观点,不是你。祝能有好的结果。

不,完美。(轩)     发表于 2024-03-09 16:21:22

1

我应该和他如何离婚,

才能将损失减到最小?

胡老师:

我和老公的感情已走到了尽头。

不是骇人听闻,是我能明确感知,不管是我还是他,都不愿为对方付出了,哪怕只是很小的付出。

我已经开始酝酿跟他离婚了。

我想问的是:我应该和他如何离婚,才能将离婚带给这个家庭的损失减到最小?

我们在上海有两套房,一套的房贷快还完了,另一套还有十多年。我在一家外企上班,他则开了一间小公司,上上下下十来号人——财务这些都好说,反正已有好多年了,我和他在经济上都是AA制。

让我担心的,是我家那个原本就性格内向的小子。小家伙今年七岁,平常更爱黏着他爸。跟小伙伴们在一起,他总是那个最被动的人。我曾试着问他,要是我和他爸离婚了,他会跟谁过?这个感情细腻的小子,当场把我的嘴捂住了,让我不要讲这种不吉利的话。

到时候真要离婚了,我不知道怎样才能让他受到更少的伤害。

我也没把握他会一定跟我过。

要是他选择跟他爸,说实话我真不知道该怎么办。

还有,我不知道该怎么跟我爸妈、我公婆开口讲这事……

我和老公真过不下去了,可每每一想到这些,我对离婚就产生了畏难情绪。

在我的朋友里,离婚的不在少数。他们离婚后有的人对前任就像对仇人,有的人还总缠着前任;有的人离婚时为了争家产,争孩子的抚养权,不惜相互诋毁,甚至打得头破血流,姿势特别难看……

我还有一个朋友,她总爱把自己性格上的各种缺陷,归结于她亲生父母多年前的离异。在她母亲的怂恿下,她现在还不肯原谅父亲,一直拒绝跟他见面……

我不愿这种悲剧在我与老公还有孩子之间上演。

胡老师,您别劝和不劝离,这个婚我是离定了,就是不知道该怎样做,才能让它离得更顺利、更正确一点?

不知您有没有一些好的建议。

姜女士

2

孩子需要的是一个家庭,

你们解除的是一个婚姻

忧伤的姜女士:

先要说一声,“劝和不劝离”是一种自然的、慎重的程序,绝对不是咨询师的唯一目标。

好的,我们假设已经跳过这个程序,讨论一下,怎样让离婚更顺利、更正确一点。

如果以大量的人生故事作为讨论的基础,我个人可以确定两个观感:


一,离婚不一定让人生变得有多糟糕。人类自带情感修复和转移、适应的本能。


二,离婚时发生的一切,常常比离婚后发生的一切更重要(但不绝对如此)。

并且,我想申明一个观点——

任何人,看见一个人清醒而确定地想要离开自己,都应当不加恶意地面对并放手,随缘接受现实,依法处分权益,同时决不扩大伤害的范围。这不仅是承认现实,也是捍卫自尊。

回到你这里,我们也先来确定几个事实:


一,你和你先生在各自所能理解和所能做到的方面都已经尽力了。


二,这个婚姻确实存在问题,正在不断地消磨或伤害彼此。


三,旁人应当能注意到,你是一个能够深思熟虑的人。如果你坚持,一定会有站得住脚的理由,并且已经下定了决心。


四,孩子需要的是一个家庭,而你们解除的是一个婚姻。有时候,婚姻和家庭是可以减痛分离的。只不过这需要父母的配合和各种缓冲。


五,孩子的成长与家庭是否完整当然有关系,但不是简单的对应关系。比如,完整的家庭也可能让孩子的成长扭曲,而分裂的家庭也有可能让孩子另有收获。

接着聚焦到你的孩子。

他的反应是自然的,是这个年龄段的孩子的特点,但我们可以针对性地找找原因,包括:


一,他的世界还没有拓展到更大的范围,没有更丰富的人物形象或生活内容来构建一个精彩的、多维的世界,基本上由爸妈带来的信息“霸屏”,如果发生重大变化,当然引发恐惧。


二,你问他离婚后跟谁过,这句话本身是不科学的,实在太像“暴力拆迁”。其实可以用别的一些方式、别的一些语言和孩子互动,例如:

——你可以适当增加“妈妈又出差了”的事实。

——你变得弱小,需要孩子的关爱和帮助。

——你可以告诉孩子:你发现了一个宝藏,需要单独前往,请他保密,暗中协助。你们可以偷偷接头,分享成果。这个宝藏一开始是童话的、物质的,慢慢替换为人生的智慧、精神的探索。

这里面的原则是:

1.让孩子感觉你和爱的存在。你依然在他的世界里,只是换了一些信息呈现方式。

2.让孩子发现自己的能量和价值,当他可以成为精神抚慰者的角色时,他的情伤免疫力也会提高。

3.孩子需要一种解释来面对生活的巨变,童话或类似的解释系统是可以选择的。

4.所以,离婚时,不要全然绕开孩子,相反,要用合适的方式,让孩子知道,自己还在父母的爱中间,而自己可以帮助受困的父母做点什么。

最后,在整个过程中,万一另一方用情绪化的方式来应对你,为此不惜放任孩子受到的伤害,恐怕你只有做好一件事情,那就是记录下一切,待孩子长大后来理解、评判和自愈。这就有点像“储存脐带血”的意义了。

世间安有双全法,不负孩子不负卿?竭尽心力,交付未来,人生诸事,如此而已!

祝你和孩子好运!

你的朋友:胡剑云

胡剑云本期嘉宾,国内知名电视节目、江西卫视《金牌调解》首席调解员,人称“心灵手术刀”“幸福诸葛亮”,善于从哲学角度分析最细小的生活难题,独创“调皮爸妈党”亲子理念。

巫昂诗人、作家、心理学学者,曾任《三联生活周刊》记者,曾于《东方早报》等媒体开设“巫昂信箱”,为广大痴男怨女开方抓药,已出版《星期
一是礼拜几》《谁都是情圣》《爱情备胎》等作品。

L     发表于 2024-03-09 16:21:23

如果当事人已经成年,父母就没有负责抚养权这一说法,也没有父母离婚该跟谁这一说法,父母双方就子女的抚养问题达成协议的,一般会尊重当事人的意思表示,按其协议处理,但协议对子女的正常生活有严重不利的除外。子女满两周岁,如果双方协议轮流抚养子女,也会尊重双方协议的;如果协议不成,由法院按照最有利于未成年子女的原则判决。

闫良     发表于 2024-03-09 16:21:23

告诉你小子

生活是现实的谁比较富裕你就跟谁


一.你自己可以享福


二.减轻另一放的压力

你跟了那个有钱的,你也可以经常去另一边玩啊

告诉你小子

生活是现实的谁比较富裕你就跟谁


一.你自己可以享福


二.减轻另一放的压力告诉你小子

生活是现实的谁比较富裕你就跟谁


一.你自己可以享福


二.减轻另一放的压力

你跟了那个有钱的,你也可以经常去另一边玩啊

你跟了那个有钱的,你也可以经常去另一边玩啊告诉你小子

生活是现实的谁比较富裕你就跟谁


一.你自己可以享福


二.减轻另一放的压力

你跟了那个有钱的,你也可以经常去另一边玩啊

章鱼     发表于 2024-03-09 16:21:23

我建议 :在你的调解下他们能和好.还是不离好.

钢哥     发表于 2024-03-09 16:21:23

跟爸阳刚点,跟妈柔情点。哎~~~~~我感觉如果家庭离婚的话,还是跟妈好一点。真的!快长大了,没事的!熬熬就过去了,以后对自己的老婆负责点就行了。人生的小插曲才能让你成长的。

未成年     发表于 2024-03-09 16:21:23

zji 自己工作去住宿舍。

人生如梦     发表于 2024-03-09 16:21:23

你是干嘛吃的???

闹到这步田地,你就没有责任吗??

从开始你就应该解决他们的问题,看你的本事了,没工作,能赚钱就行呗。

JIU。     发表于 2024-03-09 16:21:23

请问你多大了?

如果10岁以里,大概会判给母亲,如果超过这个年龄,法庭会尊重你的意见。一旦判定,改判的可能性微乎其微,所以你要慎重考虑。最后不管选择谁,他们还是你的父母,又不是再也见不到面,好好考虑吧。

蓝若棂     发表于 2024-03-09 16:21:23

妈妈吧!

妈妈照顾子女能更细心一些

再说

工资差不多

当然要跟对你好的一方了!

妈妈虽说忙些

可是自己现在应该能照顾好自己了吧!

——————————————————

话说

你父母还没离婚哈

别想太多了

我也没太有经验

这只是我个人的观点罢了

卡澜护肤造型覃晴     发表于 2024-03-09 16:21:23

跟男方比较好,第一姓氏是男方的,第二跟上爸爸会有更好的成长,因为即使再婚的话,跟上妈妈会看人家脸色过日子,跟上爸爸最起码这个家本来就是孩子的,有很大的归属感!

追梦     发表于 2024-03-09 16:21:24

如果 父母一方对孩子非打即骂非常不好,你们孩子应该毅然决然离开他,如果 父母上方对孩子都很好,舍不得任何一方,为了自己以后的发展,建议选择对你有利的一方,等长大成事了,再来孝敬他们也不晚,

执着的心     发表于 2024-03-09 16:21:24

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