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离婚跟孩子怎么说

提问人:有舍才有得。     发布日期:2024-03-09 10:44:04     浏览:528

其他回答

首先,我要明确一点,婚姻是建立在相互尊重和信任的基础上的。如果你的丈夫出轨,这无疑对你的信任和尊重造成了严重的伤害。在这种情况下,你有权提出离婚。

然而,离婚是一个严肃的决定,涉及到许多法律问题和情感问题。因此,我建议你首先寻求专业的法律咨询,了解你的权益和可能面临的法律风险。同时,你也可以寻求心理咨询师的帮助,帮助你处理这个决定带来的情绪困扰。

在法律层面上,根据《中华人民共和国民法典》的规定,夫妻双方自愿离婚的,可以协议离婚。如果协议不成的,任何一方都可以向人民法院提起诉讼,请求判决离婚。在这个过程中,你需要提供证据证明你的丈夫出轨的事实。

在情感层面上,离婚可能会带来一些痛苦和困扰,但请记住,你有权利追求自己的幸福。如果你的丈夫的行为让你感到不快乐和受伤,那么离婚可能是一个合理的选择。

总的来说,我理解你现在可能感到非常困扰和痛苦,但我希望你能保持冷静,理智地处理这个问题。同时,我也建议你寻求专业的法律和心理咨询,以便更好地保护你的权益和处理你的情绪。

想跟出轨的老公离婚怎么说

想离婚如何开口?

想离婚怎么开口都会伤害对方,提问者能问起这条问题,说明很在意对方的感受,也很担心开口离婚后会给对方造成很大伤害。如何做能把双方伤害降到最低,这是提问者最终目的。

你俩人感情也两年了,虽然没有爱情结晶,但风风雨雨也过了两年。妻子也是自己千挑万选出来的,也怨不得任何人,家务细节事情你也讲了,感觉老婆没有为这个家庭付出,心里也一直耿耿于怀。妻子好像限制了自己的发展,属于败家娘们那样。自己为这个家庭付出过多,还得不到理解,心很累。

个人认为,自己为这个家庭付出那是必须的,没必要拿这件事向老婆叫板。至于限制你的发展,我搞不明白,再不明事理的妇女也不会存心限制自己老公向好的发展迈进的步伐。首先总结自己,不要把生活一切的烦恼都抛向自己的爱人。

离婚如何张口,谁离了谁都能过,只要你感觉离开对方利大于弊,也没必要委婉找任何借口理由张口分手。毕竟你们都很年轻没孩子,都能承受住离婚给自己带来的痛苦与伤害。

想跟老公离婚怎么说

你好,如果想要跟老公离婚的话,建议你把离婚的原因整理好,然后和你老公好好谈,就和你老公说这些离婚原因,相信如果你老公赞同这些离婚原因的话,会同意和你离婚的。

想跟老公离婚怎么说?

你好,如果想要跟老公离婚的话,建议你把离婚的原因整理好,然后和你老公好好谈,就和你老公说这些离婚原因,相信如果你老公赞同这些离婚原因的话,会同意和你离婚的。

想跟老公离婚怎么说?

先心平气和坐下来商谈离婚的事宜,如若遭到他的反对,就采取别的手段,以至于他会不会无事生非,视情况而定。让他在忍无可忍和无可奈何的情况之下,接受离婚的现实。人生只要你不停下来就不会有永远的失败,婚姻只是你生活的一部分而己,不管你将怎么走,希望在你人生路上你是幸福的!

一旦想离婚你可以不和他同处一个屋檐下,如若他在家,你便会寻找理由或借口出去,在男人认为无论去哪里都比在家自在,毕竟你们已经没有共同语言和话题。

不可避免会遭遇不自然或不自在的尴尬感觉。和他说清楚离婚的原因,挑一个两个人都熟悉的场合,都有回忆的场合,如果你还是想离婚的话,那就怎么说都对了。

想跟老公离婚怎么说?

想离婚如何开口?

想离婚怎么开口都会伤害对方,提问者能问起这条问题,说明很在意对方的感受,也很担心开口离婚后会给对方造成很大伤害。如何做能把双方伤害降到最低,这是提问者最终目的。

你俩人感情也两年了,虽然没有爱情结晶,但风风雨雨也过了两年。妻子也是自己千挑万选出来的,也怨不得任何人,家务细节事情你也讲了,感觉老婆没有为这个家庭付出,心里也一直耿耿于怀。妻子好像限制了自己的发展,属于败家娘们那样。自己为这个家庭付出过多,还得不到理解,心很累。

个人认为,自己为这个家庭付出那是必须的,没必要拿这件事向老婆叫板。至于限制你的发展,我搞不明白,再不明事理的妇女也不会存心限制自己老公向好的发展迈进的步伐。首先总结自己,不要把生活一切的烦恼都抛向自己的爱人。

离婚如何张口,谁离了谁都能过,只要你感觉离开对方利大于弊,也没必要委婉找任何借口理由张口分手。毕竟你们都很年轻没孩子,都能承受住离婚给自己带来的痛苦与伤害。

想跟老公离婚怎么说?

可以在一个心情很好的时候,妈妈爸爸妈妈心情很好高兴的时候跟妈妈说这件事情,首先要说男朋友的优点,然后再说她离婚的事情

相恋     发表于 2024-03-09 11:05:25

男朋友离异,有孩子,你可以直接给父母说,争取他们的同意,然后和你的男朋友在一起。

深深深几许º     发表于 2024-03-09 11:05:25

你认识一些跟你男朋友的父母,说他想不要这个孩子。看他父母是怎么态度的

苏怡     发表于 2024-03-09 11:05:25

这种事情只能实话实说,如果你们感情深,跟你父母好好谈,说我确实非常喜欢她,她对你也非常好,但是你要考虑将来你能不能共同养得起她的孩子和你们自己将来的孩子?

付之一笑     发表于 2024-03-09 11:05:25

这是一件非常重要的事情啊,你就直接跟你父母说,就说他离婚了有孩子,因为这个一定不能瞒着父母的,还是要跟父母商量一下。

小庄     发表于 2024-03-09 11:05:25

男朋友离异了,你有孩子,你应该跟你的父母亲说清楚,如果他真的有孩子,就不要和他再继续交往

若-兮-     发表于 2024-03-09 11:05:25

你可直接和他们的父母说一下,你的这个有孩子肯定是你去了,好好的去照顾自己的孩子,他才才会让自己的孩子有更好的发展。

晨曦风影     发表于 2024-03-09 11:05:25

先探一探父母的口风,看看父母对有孩子的男朋友是什么看法,如果父母不是很抗拒的话,你再跟父母说。

婷猪only      发表于 2024-03-09 11:05:25

只能是实话实说了呀,把他对你的好说的多一些吧,然后尽量的养父母对你男朋友有一个全方位的了解。

文雅居士     发表于 2024-03-09 11:05:25

应该先介绍男朋友的优点,然后再慢慢的透露你男朋友有孩子,并且曾经离异,这样我觉得是最好的办法,希望采纳。

无为.LYF     发表于 2024-03-09 11:05:25

青少年心理咨询导读:离婚已经非常普遍了,离婚带给孩子的不良影响也被大家越来越重视,大家普遍的做法还是先隐瞒着,等到真的瞒不住了才会告诉孩子,父母都担心一旦孩子知道父母离婚的消息,肯定会影响孩子的生活。那么怎么样跟孩子谈离婚比较好一些呢?燕园博思北京朝阳心理咨询中心咨询师帮你解答: 【案例】 我和前夫离婚时女儿才3岁,什么都不懂,我们也没和她说。离婚后,女儿一直跟着我,前夫每年来看她两三次,每次女儿都依依不舍的和他离别。我告诉女儿的是,爸爸在老家工作,很忙,没空常来看她。 现在随着孩子年龄增长,疑问也越来越多,我感觉满不下去了,但实在不知怎么向她开口,她是个聪明、敏感的孩子,任何不准确或含糊的回答都不能令她满意,她会刨根问底的追问下去的,所以我好怕跟她说明这件事情,好怕她追问是谁的责任,我怕我无法回答她,又怕她的同学知道了歧视她......总之很多很多的担心,又不能不告诉她,如果一定要说个明白,我该怎么说,才不会伤到孩子幼小的心灵,不会给她留下阴影? 燕园博思北京朝阳心理咨询中心 心理咨询师 张佩峰老师 解读: 父母的离异对还是的伤害是难以避免的,但如果父母能够处理得当,可以帮助孩子尽快的调节心理状态,适应生活。然而要让孩子正是这一现实,离异的父母首先自己要有良好的心态。记得著名演员宋丹丹在离婚的时候对自己的孩子说:“爸爸,妈妈不再相爱了,所以要离婚。但你要记住爸爸、妈妈都是爱你的。”父母可以帮助孩子重建一个心理上完整的家,让孩子重新感受到安全和宁静,继续享受被爱的快乐。 父母离异以后,对孩子的生活会带来影响,比如生活上的一些世俗压力,所以,父母要引导还有正确的对待这些变化,对单亲家庭可能遇到的困难做好思想准备。 作为心理咨询师在这里有几点建议:
1、建立通畅的沟通的桥梁。父母要经常的和孩子交换信息、感受。鼓励孩子表达、问问题,给予孩子明确的答案。家长需要告诉孩子作出离婚的决定是非常艰难的,因为他们知道这可能会让孩子伤心。换句话说,家长需要让孩子知道,他们为造成对孩子的伤害感到十分歉疚和难过。这样会让孩子感到父母一直是在乎自己的,自己没有被忽略。另外,当家长表达了对离婚的伤感之情,孩子也就知道可以不加掩饰地表达心中的忧伤了。
2、协助孩子构建稳定的生活。当孩子在两个家庭来往时,父母不要将孩子作为自己的心腹、同盟或抚慰自己创伤的主要精神寄托。这样无疑会增加孩子的心理负担。孩子应该自由地开始自己的生活。父母需要疏通其他家人的思想,避免双方家人当着孩子的面指责另一方。探视的安排不可能一成不变,孩子年龄的增长,家长工作的变化,居住环境的变动都可能需要家长、孩子重新对生活规律做些改变。但无论怎样,孩子的利益是家长需要重点考虑的。
3、请不要把自己的的消极观念加给孩子。不要指责另一方是造成问题的根源。有一些话父母不该说:“都是你爸爸不负责任。”“是你妈妈不想要我们了。”也不要让孩子选择立场。孩子往往需要也愿意对父母双方都忠诚。孩子对父母、婚姻、家庭的忠实,有时会令我们吃惊。甚至一个受到虐待的孩子,仍希望虐待他的父亲或母亲不要离开。即便孩子愿意接受父母一方离开的事实,他们也不愿意听到任何贬低父母的评价。
4、寻找外界支持来源。在不能与孩子良好沟通或孩子的生活出现混乱的时候,心理咨询师可以协助孩子获得信心,增强适应力。

曲进     发表于 2024-03-09 11:05:25

父母请先自己做好自己的心理建设

倘若父母自己对离婚都还不是很确定,或是充满的罪恶、歉疚或是怨恨,这种情况下跟孩子谈,孩子只会感觉到这是一件糟糕的事。建议父母在离婚前可先跟专家进行过婚姻咨询,确认两个人是否都对离婚作好的准备,是在理性的思考之后作出的选择。唯有自己都接受离婚真的是彼此都好,才能减低在孩子面前的心虚愧疚,孩子也才不会认为自己是被丢弃的。

依据孩子的认知发展说明

父母可以先了解一下孩子对于父母最近相处有什么感觉?感觉到家里气氛有什么不同?也先了解到孩子所接收到的讯息是什么,从这方面切入是一个方式,也比较让孩子感觉到即使父母离婚,自己的感受依然是是被在乎的。

父母的态度要一致

两个人一起进行,孩子也比较不会困惑,父母的态度,决定孩子的想法。当父母表现的越坦然理性,认为这是一件可以拿出来讨论的事情,孩子即使失落,也比较能从父母的态度中可以感到安心,并不是“可怕又羞耻”的事情发生在自己身上。

让孩子知道离婚是父母共同的决定

可以跟孩子说明两人离婚的理由,也许觉得生活在一起越来越多的不快乐,与其每天吵架或冷战,彼此越看越讨厌,也让孩子每天生活在不快乐或担心父母中,于是两个人决定要让自己过的快乐一点。因为很爱孩子,也爱这个家,所以决定减少继续带给彼此更大的伤害。

很多父母的关卡在于,觉得离婚就对不起孩子,虽然离婚对孩子有一定的伤害跟影响,但如果能从父母身上学习到为自己的人生负责,也是一个重要的身教,不为了别人情绪而委屈牺牲自己。

不要将离婚的责任推卸给对方

父母是孩子自我认同中两个重要的主角,抵损任何一方,都象征着自己的某个部份被否定。最忌在孩子面前数落对方、斥责对方的不是,孩子会感觉到是自己是个“坏孩子”,也很可能会解释为是自己不够好、不乖,所以父母才要离婚。当孩子认为都是自己不好时,对人格的发展及未来对感情的态度,往往很容易走向偏差。

让孩子知道自己是被爱的,但不要作做不到的承诺

父母离婚是两个人之间的问题,让孩子知道即使两个人之后不是夫妻了,但仍然是孩子的爸爸跟妈妈,只是两个人不会生活在一起,尽可能的减低孩子的不安,让孩子明白自己是没有被丢弃的,但也不要作出自己做不到或不能持续的承诺,这样只会更加深孩子觉得自己真的被抛弃的感觉,孩子需要的是稳定的爱。

说明未来生活的改变

让孩子清楚未来生活将会有什么样的变化会进行,减低其对于突然改变的冲击跟焦虑,像是搬家、转学等,都应跟孩子解释说明,孩子不是父母的附属品,也尊重聆听孩子的想法跟感受,听听看孩子有什么担心或焦虑,父母也比较清楚可以协助的是什么。

尊重孩子的情绪

孩子或许会哭闹或是闹脾气,请视为一个正常的过程,面对自己最爱的两个人即将要份开,孩子一定会失落跟悲伤的,不要否定或漠视孩子的情绪,孩子有悲伤失落的权利,这是属于她自己的失落,没有人可以剥夺,即使是父母。当悲伤失落可以释放,知道自己依然是被爱的,情绪过后孩子自己会为自己找到一个新的平衡点,也请父母尊重这样的过程,不要因为自己的焦虑而去压抑孩子情绪。

好好说再见,也是一种身教

对于离婚,很多父母觉得对孩子但抱歉,对自己离婚有很多负面的感受,其实换个角度想,如果真的是经过理性的思考而作的决定,两个人能理性而平静的份手,让份开可以是在理性却不是没有情感的结束,对孩子来说,也是一个很重要的经验,天化没有不散的筵席,孩子之后会陆陆续续的面对到大大小小的份离,父母能够在孩子面前好好的说再见,对孩子来说也是一种模范的建立。

当爱已成往事,倘若离婚真的是为彼此的问题跟伤害画下休止符,请善待自己,照顾好自己的情绪,父母两个人必须得先懂得照顾好自己,也才能够提供孩子良好品质的爱。离婚并不糟糕,糟糕的是自己被离婚给打败了,对孩子来说,反而是更大的伤害。

^     发表于 2024-03-09 11:05:25

导语:离婚时怎样对孩子说,当父母离婚时,孩子的世界会一下子变得混乱起来。如何让孩子受到最小的伤害并尽快地恢复,听听心理专家们怎么说。离婚是父母尊重自己感受的一种选择。但这个时候,孩子的感受更需要尊重。

离婚会给孩子带来冲击

当熟悉的习惯和日常生活被改变的时候,一些孩子可能拒绝与父母中的一方见面、身体抵抗能力变差或失去已经掌握的技能等。通过这些反应,孩子们是在告诉周围环境,生活有些失衡了,他们需要帮助。不同的孩子之间的表现差异很大:

* 生活异常:很多孩子的睡眠会变差,变得烦躁不安或充满攻击性,要么爱发脾气,要么内向不合群。有的孩子还会出现暴食、学习成绩下降以及出现头疼或肚子疼等身体不适现象。

* “坏”表现:男孩子往往表现偏激,或者故意做坏事,目的是为了引起妈妈的注意。

* 小心翼翼:女孩子通常表现得特别乖,害怕妈妈也会离开。

* 内向、不合群:年龄大一些的孩子大多因为父母离婚,而在朋友、老师或其他的熟人面前感到羞耻,因此喜欢在家呆着,不与其他人交往。

父母要一起和孩子坐下来谈谈

关于离婚的事情,父母两个人一起同孩子谈谈是最好的选择。父母应该表现出与孩子交谈的意愿,并且让孩子感到,离婚并不是一个禁忌的话题,哪怕孩子现在还没有准备好谈这个问题。但孩子有非常活跃的想象力,他们睡前的“胡思乱想”往往比实际情况更糟糕。在谈话中,父母要让孩子清楚:“我一直在你的身旁,你对我是很重要的。”

在谈话中不要牵扯两个人之间的冲突,也不必对孩子解释其中的所有过程,孩子没有必要知道每个细节。有的孩子一开始会表现沉默,而有些孩子会提出非常具体的问题,对此,父母应该尽可能客观、真实地回答。

父母应该与孩子谈论日常生活都会有哪些变化,例如搬家或转学;同时,告诉他们哪些是不变的也同样重要,例如定期去爷爷奶奶家玩、固定的运动时间等。这也包括允许孩子和搬出去的爸爸(或妈妈)沟通交流,即便父母之间有着剪不断、理还乱的纠葛。

另外,多提起父母中另一半的优点,同时避免提起他(她)的缺点,会让孩子感到舒畅。这样的尊重增强了孩子的自我价值感,因为孩子身上肯定有爸爸或妈妈的印记。此外,应该给孩子在过去生活中养成的某些习惯或“仪式”留出空间,这样能给孩子安全和信赖感。有的孩子喜欢把搬走的那位父母的某件物品或照片带在身边,父母都应该理解和支持。

同样重要的是,父母在无所适从的时候,不要忌讳从朋友或家庭圈子里找到能提供帮助的人,或者去相关的咨询机构寻求帮助。

爸爸(或妈妈)学会聪明地搬出去

当父母中的一位搬出去时,应该尽可能具体地向孩子解释,爸爸(或妈妈)搬到什么地方去了、如何吃饭和睡觉。孩子觉得自己对父母也有责任,因此他们也会担心。如果孩子看到爸爸(或妈妈)在新的房子里一切都好,他会大大地松一口气。

同时告诉孩子,尽管父母中的一方不与他住在一起了,但是无论爸爸还是妈妈,仍然一如既往地爱他。

父母离婚的事情不一定要告诉学校或幼儿园。有时,当老师知道孩子的家庭变故后,可能会格外地关注孩子的学习成绩或交往方面的变化,这样反而给孩子带来额外的压力。

开始新的生活,这一切对父母来说也并不容易。父母本身要面临许多挑战――搬家、工作、缺钱、独自养育孩子,此外还要承受离婚带来的伤痛。在紧张和压力中,父母需要时间来调整自己,但是不要将坏情绪在孩子面前表现出来。否则孩子会觉得父母无法面对这些变化,从而产生不安的感觉。因为孩子也要同时面对生活地点、周围的人和生活水平的变化。

发现和面对孩子的负疚感

“如果我在幼儿园得到更多的小红花……”、“如果我每天都把自己的房间收拾好……”、“如果我不淘气的话……”――“那么,爸爸妈妈就不会分开。”这是很多孩子在父母离婚后的想法,他们把责任揽到了自己身上。

有一些离婚家庭的孩子特别害怕冲突和争吵,他们很敏感,一旦感觉到气氛紧张,他们就马上采取各种息事宁人的举措,以将冲突平息下去。还有些孩子表现出各种不同的.、极端的态度:立即逃开、完全无所谓、特别愤怒、有很强的攻击性等。此外,对父母离婚有负疚感的孩子会表现得非常操心,要承担照顾和安慰父母的义务。

父母应该用心倾听孩子的话。更重要的是尽量不要将刚刚离婚后那段艰难时期的伤心、易怒等负面情绪传染给孩子,当然也不需要刻意用“正面的”但可能不太现实的想法感染孩子,否则孩子会开始期待――“也许有一天,爸爸妈妈和好了。”

父母们应该对孩子解释清楚爸爸和妈妈现在的关系,但是要用孩子能够理解的方式。不同年龄的孩子的理解能力不一样,因此对于年龄较小的孩子,不用将细节合盘托出。

同样,请记住离婚的父母依然能成为孩子的榜样。离婚后的父母互相尊敬、和平往来会给孩子树立一个很好的模范,让孩子从中能学到如何找到双方都能接受的方案解决问题,也使孩子明白即便是大人有时也需要外界的帮助。同时,父母承认并且尊重自己和孩子的感受也是另一种榜样。

重要的爸爸时间

对于孩子年龄比较小的家庭来说,通常是离婚后父亲离开家,只能在周末或一些固定时间来看孩子。见面虽然不多,但这是个非常重要的时间。

父母的分手往往会导致孩子在心理上一次危机。如果他们能够继续与父亲往来,那么度过这个危机就要容易许多。与爸爸的接触能让孩子精神和心理上的基本需要比较容易地得到满足,比如自我意识的发展、寻求过去熟悉的安全感以及感受自我价值。

所以,父母不要让孩子局限在孩子和妈妈的小家里。爸爸应该安排好将要和孩子共同度过的美好时光,例如去动物园、看电影、远足、游泳或滑雪等。更重要的是与孩子交谈,了解孩子日常生活的情况,比如询问他的成绩,他有哪些担心,也包括谈论他的朋友、期待和愿望。每个孩子都希望能够感受到父亲的关注。

在孩子与父亲的关系中,妈妈扮演着极其重要的角色!妈妈应该为孩子创造与父亲接触的条件,允许爸爸来访,在孩子有了进步时,鼓励孩子给爸爸打电话;在孩子遇到不顺心的事情时,也让孩子与爸爸联系,以获得安慰。长假应该尽可能地让爸爸与孩子一起度过,这样孩子也能感受到与爸爸在一起的日常生活。这对形成真切的爸爸的形象很重要。在孩子正常发展这个问题上,爸爸和妈妈应该努力进行合作,他们在孩子的成长中,扮演着同样重要的角色。

张珍     发表于 2024-03-09 11:05:25

案例分享

彤彤最近一直闷闷不乐。妈妈也不知是什么原因,在一次彤彤与小朋友的谈话中听到彤彤说:“他们要离婚了, 也不告诉我。在我面前两个人装的可好了,我一走他们马上就变的跟陌生人一样,真不知为什么会这样。”

妈妈也是一直被婚姻与孩子的事情困扰着,常常感到倍受煎熬。虽然彤彤已经是6年级了,各方面都比较懂事。但妈妈爸爸也真是没有勇气把这个事情告诉她,怕伤害到孩子幼小的心灵,影响她今后的成长。那该如何与孩子谈父母的离婚才能把伤害降到最低呢?

熹小甜支招

父母间的婚变直接的影响人就是孩子。对于孩子来说,父亲与母亲就是孩子的两个世界,当父母要分离时孩子的心理都会受到不同程度的伤害,虽然有的孩子表面会表示很刚强一幅无所谓的态度,其实他们越是这样越说明伤害的深,造成的影响也会深远。

如果父母真的走到这一步,那就一定要考虑到孩子。既要让孩子正确面对事实,同时也要将伤害降到最低。但对于不同年龄段的孩子来说表述的方式也是不同的。


1、面对0-4岁的幼儿,可以淡化处理

4岁前的孩子对双亲的需求有所偏颇,所以可以淡化处理。

此时孩子主要是对母亲的依恋占主导,此时母爱对孩子来说特别的重要,父亲的缺失影响并不很大。所以此时可以淡化父母分离的事情,少提及此事。

同时也可以让亲友中的男性多接触孩子,可以弥补一些孩子此时成长时所缺失的父爱。以免孩子以后产生“父爱饥渴症”。若是缺失母亲,可以让孩子多与女性亲友接触以满足孩子的依恋感的发展。


2、面对4-8岁的孩子,给予积极正面的引导

父母的分离,都会或多或少的留下一些怨恨。此时,孩子的语言发育已经比较成熟,
4、5岁正好迎来孩子的求知欲敏感期,被称为“十万个为什么”。他们会经常性的去问有关另一方的情况。

母亲及照料人不要将对另一方的怨恨情绪带给孩子,当孩子有所问及时,要给予积极正面的回答也许你也不愿意但为了孩子也要将正面的形象展示给孩子。目的是树立孩子对男性或女性的整体认知,对父爱或母爱渴望时可以通过一些想象来安慰自己的心灵。孩子也会将这个形象锁定为自己未来的伴侣,和未来他们要成为的形象。

若是总在孩子追问时说一些破坏性的消极形象,会让孩子陷入混乱,不利于孩子未来的成长。


3、面对小学生的孩子,要正确告知部分事实

小学阶段,孩子开始对另一方的爱有所要求,也会因看到别人有父亲或母亲陪在身边便会产生羡慕、嫉妒、恨的复杂情绪。

这时孩子可能不会追问自己的父亲或是母亲,但会与自己的父亲或是母亲生闷气,心里也会用无形的反抗来表达自己的不满。很多老师都会说,单亲的孩子很叛逆难管,其实这是他们的心里失衡所造成的,叛逆只是他们内心的痛苦与挣扎外化表现。

所以此时,一定要主动的与孩子谈自己的感情经历与部分离婚原因,取得孩子的谅解。同时要听听孩子的心声,尽量去满足他们心中的愿望。有的可能想见见自己的父亲或是母亲,有的可能想与他们生活一段时间,如果可能可以尽量来满足。根据离婚时间长短,孩子内心对另一方爱的需求程度也是不同的。


4、面对初中阶段的孩子,坦然告知

初中阶段的孩子,对父母的离婚事件能够给予理解。甚至有很多孩子看着自己父母在一起生活的不幸福还会主动劝他们离婚。时代不同了,孩子都成熟的早了。

面对这个阶段的孩子,坦然相告最明智,孩子也有分辩能力。但家长不要对孩子进行亲情绑架,经济绑架,威胁孩子选择跟哪一方。这会让孩子厌恶双方。只需要让孩子知道事情的真相,尽量去尊重孩子自己的选择。

孩子的成长需要幸福的环境,和谐的关系。所以,父母的分离都要尽量来保持孩子内心成长环境的平衡就好。

伊     发表于 2024-03-09 11:05:25

其实在一段婚姻中,离婚受伤害最大的往往都是孩子,离婚对于小孩的心理是会有很大影响的,那么离婚后要怎么跟孩子相处才能把伤害降到最低呢?

离婚后怎么和孩子相处


1、陪伴孩子的时间再长些。


2、与孩子沟通再耐心些、频繁一些。


3、再多用心关注些孩子的日常举动。


4、多带孩子出去走走。


5、不要用钱去解决与孩子之间的矛盾。


6、凡事多听听孩子的建议。


7、多与孩子的老师沟通与交流,并将家庭情况告诉老师。


8、无论孩子在哪方,双方必须有规律地一起陪孩子吃饭玩耍一天。


9、多带孩子走访朋友与自己的亲戚。


10、在寻找另一半之前,一定要先参考孩子的建议。

离婚后怎么跟孩子说


1、面对0-4岁的幼儿,可以淡化处理

4岁前的孩子对双亲的需求有所偏颇,所以可以淡化处理。此时孩子主要是对母亲的依恋占主导,此时母爱对孩子来说特别的重要,父亲的缺失影响并不很大。所以此时可以淡化父母分离的事情,少提及此事。

同时也可以让亲友中的男性多接触孩子,可以弥补一些孩子此时成长时所缺失的父爱。以免孩子以后产生“父爱饥渴症”。若是缺失母亲,可以让孩子多与女性亲友接触以满足孩子的依恋感的发展。


2、面对4-8岁的孩子,给予积极正面的引导

父母的分离,都会或多或少的留下一些怨恨。此时,孩子的语言发育已经比较成熟,
4、5岁正好迎来孩子的求知欲敏感期,被称为“十万个为什么”。他们会经常性的去问有关另一方的情况。

母亲及照料人不要将对另一方的怨恨情绪带给孩子,当孩子有所问及时,要给予积极正面的回答也许你也不愿意但为了孩子也要将正面的形象展示给孩子。目的是树立孩子对男性或女性的整体认知,对父爱或母爱渴望时可以通过一些想象来安慰自己的心灵。孩子也会将这个形象锁定为自己未来的伴侣,和未来他们要成为的形象。若是总在孩子追问时说一些破坏性的消极形象,会让孩子陷入混乱,不利于孩子未来的成长。


3、面对小学生的孩子,要正确告知部分事实

小学阶段,孩子开始对另一方的爱有所要求,也会因看到别人有父亲或母亲陪在身边便会产生羡慕、嫉妒、恨的复杂情绪。这时孩子可能不会追问自己的父亲或是母亲,但会与自己的父亲或是母亲生闷气,心里也会用无形的反抗来表达自己的不满。很多老师都会说,单亲的孩子很叛逆难管,其实这是他们的心里失衡所造成的,叛逆只是他们内心的痛苦与挣扎外化表现。

所以此时,一定要主动的与孩子谈自己的感情经历与部分离婚原因,取得孩子的谅解。同时要听听孩子的心声,尽量去满足他们心中的愿望。有的可能想见见自己的父亲或是母亲,有的可能想与他们生活一段时间,如果可能可以尽量来满足。根据离婚时间长短,孩子内心对另一方爱的需求程度也是不同的。


4、面对初中阶段的孩子,坦然告知

初中阶段的孩子,对父母的离婚事件能够给予理解。甚至有很多孩子看着自己父母在一起生活的不幸福还会主动劝他们离婚。时代不同了,孩子都成熟的早了。

面对这个阶段的孩子,坦然相告最明智,孩子也有分辩能力。但家长不要对孩子进行亲情绑架,经济绑架,威胁孩子选择跟哪一方。这会让孩子厌恶双方。只需要让孩子知道事情的真相,尽量去尊重孩子自己的选择。

离婚后怎么降低对孩子的伤害


1、强调无论怎样都会一如既往的爱他

这点很重要,哪个孩子不想要一个完整的家,拥有父母完整的爱。对于父母离婚,孩子第一时间的感受就是家破碎了,谁要我?所以第一时间告诉他,他平时会由父母哪一方照顾,另一方会在平时抽空陪伴,他依然是父母心头至爱,拥有着完整的亲情。


2、不要把自己婚姻失败的痛苦强加给孩子

婚姻失败,是夫妻双方的责任,最无辜的就是孩子。所以,所有离婚的父母,你可以痛苦,可以伤感,但是不要把坏情绪发泄在孩子身上。他无法选择父母,还要承受你们离婚带来的痛苦,又何其无辜?!请好好照顾孩子,不管你是否离婚,这是你的责任!


3、适当跟孩子沟通离婚只是成人感情世界里有可能会发生的寻常事,并没那么可怕。

大点的孩子,尤其是敏感的,可能会觉得一时之间他的完整的世界坍塌了,适当的告诉他这是成人感情世界里,随时都可能会发生的一件寻常事儿,而父母,也只是换了另一种方式爱你。


4、婚姻尽头,好合好散,不言语攻击孩子的妈妈(爸爸),是你给孩子最好的爱。

离婚切忌互相攻击,甚至把孩子当武器,这样长大的孩子该有多厌恶婚姻?你们婚姻失败,已经没有给孩子一个幸福的榜样,那就在孩子面前留给对方最后的尊严,不要对撕、不要相互抵毁,好合好散,这样至少让孩子对婚姻还保留着好感。

离婚后怎么教育孩子

面对一个失去正常家庭的孩子,父母在教育孩子时都要保持一颗平常心,即完全像对待一个平常孩子一样对待他,该表扬时就表扬,该批评时就批评,该拒绝时就拒绝,把孩子放在一个正常、平常的普通环境中提要求。

同时,父母还要与孩子的爷爷奶奶姥爷姥姥等家庭成员达成一致的教育态度,大家都恢复平常心,不要把孩子特殊化,营造一个自然的教育环境。

黄清协     发表于 2024-03-09 11:05:26

温和平静地跟孩子沟通。 有一个朋友离婚都已经一年多了还没有把这件事告诉孩子,她说每次看见孩子充满疑虑的眼神时便欲言又止。其实孩子们对于此已经多少有点懵懂,这样一味的隐瞒下去对于她来说就一定会好吗?

如何告诉孩子父母的离异,如何帮助他们接受父母离异的现实,使孩子今后能健康的成长,这是让许多感情破裂的为人父母者感到困惑却又必须解决的难题。 不管是什么原因导致婚变,孩子总是无辜的,孩子都是过去的爱情结晶。

父母离异对孩子的伤害是难以避免的,离异的双方只能正视这个多少有点残酷的现实。然而,要让孩子正视这一现实,离异的父母首先自己要有良好的心态,要知道结束不幸的婚姻是合情合理合法的,更何况结束不幸的婚姻对孩子的长远来说未必就不是一件好事。

上面所说的那位朋友,回避对孩子解释父母离婚这一现实的做法是不可取的。记得著名演员宋丹丹在离婚时对他的儿子说:“爸爸,妈妈不再相爱了,所以要离婚。但是你要记住爸爸、妈妈都是爱你的。”她的做法我认为是可取的,不妨拿来借鉴。

一些父母往往小视孩子的承受能力,怕他无法接受父母离异的现实。其实,早在父母因感情破裂频繁“冷战”的时候。孩子就在不知不觉中成长,他们试着理解一些成人的相法和做法。

因此,离婚的父母对孩子最好实话实说,让孩子明白离婚只是父母的选择,并不会影响到父母对他的爱,从而帮助孩子正确的面对现实,理解父母的选择。 父母离异了,肯定对给孩子的生活带来不小的震动,比如生活上,人们对单亲家庭的孩子常投以另样的眼光。

所以,家长要引导孩子正确的对待这些变化,对单亲家庭可能遇到的困难做好思想准备。如果家长能以积极的态度去面对困难,孩子有了安全感就不会感到自卑。

不要让父母间的怨恨转移到孩子的身上,相互在孩子面前说对方的坏话,让孩子在心灵中埋下对父母的“仇恨”,这对孩子的心理健康发展是没有好处的。

抬头望望天空     发表于 2024-03-09 11:05:27

在告诉孩子离婚事实时,要注意以下几点:

不彼此抱怨,让孩子感觉离婚后的父母更开心幸福,自己也更被关心。事实上这一点很难做到,因为中国的主流文化对离婚仍然是否定的。所以,这一点要用行动让孩子感觉到。

不要让孩子卷入离婚事件,比如说离婚是因为她不听话,或者父亲觉得母亲没有教好她等等,这样的话会给孩子内心留下永久的伤痛,甚至无法再信任亲人。

如果母亲还年轻,努力寻找合适的对象再婚是一种积极的生活态度。因为孩子很小的时候比较容易接纳新来者,到了七八岁以后就困难一些,十二岁以后基本不愿意融入新的家庭。让一个青春期后的孩子接受继父或继母是件很费脑筋的事。作为母亲,最好争取在孩子5岁前有新的家庭,孩子接受起来要容易很多。

在这里,也提醒单身母亲们,孩子并不是你生活的全部,她只是你爱与职责的一部分,你还有更多的职责。要让自己成长,善待自己,不要放弃追求幸福的机会,越是这样孩子的心理发展就越好,因为母亲对生活的态度就是孩子对生活的态度。

2005年第8期的某杂志刊登了一篇文章,主人公田淑琴是一位单身母亲:

她选择了一个周日,带着女儿去公园游玩。玩得高兴的女儿说:“爸爸怎么不来和我们玩呀?”母亲抓住了这个机会,心平气和地把离婚的事情告诉了女儿。刚开始女儿不愿意相信,这位母亲很冷静地对女儿说,不是爸爸不要我们,是爸爸和妈妈之间有了问题,我们不愿再住在一起。但爸爸、妈妈都会像从前一样爱你。只不过爱的方式变了——如果这周妈妈陪你玩,下周也许就是爸爸陪你玩。

卡澜护肤造型覃晴     发表于 2024-03-09 11:05:32

起诉离婚,跟孩子说妈妈不爱咱们了

苏勃羽     发表于 2024-03-09 11:06:19

不要和孩子说!

寒谭秋月心如洗     发表于 2024-03-09 11:06:19

您好,建议您离婚。

一个家庭不是靠一个人来维持的,一个女人作为妻子不把家庭放在第一位,为了满足自己私欲不顾及丈夫和亲人感受,不懂的自重自爱,以后还会旧事重演,一个成年女人有是非判断力,自控能力,所以出轨不存在冲动,被骗,一时糊涂这种说法,婚外情都是酝酿很久才会发生的,你们的生活是长久不了的,您老婆不适合婚姻,不适合柴米油盐的踏实生活。

至于孩子,父母总是自认为自己痛苦一些就是孩子的成长做牺牲,牺牲总会有回报的。其实错了,这样不仅是对自己的感情不负责任,对孩子的成长更是不负责任,在没有爱没有忠诚的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言?教育家马卡连柯说过一段经典的话:“一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子的最可怕的礼物。”若要为孩子的幸福,离婚,去和一个真正相爱的女人结合,为孩子找个有家庭观念负责任的妈妈。

最后祝您能找到品相端正,有家庭责任感的贤妻。

chang     发表于 2024-03-09 11:06:19

看孩子多大,如果已经10几岁了可以直接跟孩子说,也不需要用委婉方式说,用委婉的方式有些成年人都不一定能理解,何况是孩子。

在跟孩子说这件事之前,你要先整理好自己的情绪,不要痛哭流涕或是很气愤,用平常你跟孩子聊天的态度就好,用比较轻松的语气直接跟孩子说“你爸爸在外面有喜欢的人了,就是大家常说的出轨、外遇,妈妈还没想好要怎么处理,只是先告诉你这件事。现在就先这样,妈妈要去忙其他的事啦!之后再跟你聊”,然后让孩子先消化一下这件事,其他后续处理之后再跟孩子说。

我觉得只要孩子理解什么是结婚、出轨就可以跟孩子说,现在孩子都很早熟。如果孩子太小听不懂,等孩子长大再告诉他就好,不管最后你有没有离婚,都要让孩子知道爸爸出轨,告诉孩子这样是不对的,别和爸爸一样(不要一直对孩子抱怨丈夫的事,不要把负面情绪丢给孩子,会对孩子影响很大)。

其实有时候孩子很敏感,除非夫妻的相处模式和以前一模一样完全没变化,不然久了孩子也会感受到你们之间有问题,虽然无法具体说出是啥问题,但是会觉得爸爸妈妈有点奇怪,如果你们吵架、不高兴、互动减少就更不用说了,孩子很快能感受到。

想当年我父母常冷暴力,我爸不回家,我妈晚上偷偷哭泣我都知道,我回家都要小心翼翼看脸色,挺累人的,后来我妈问我“爸爸在外面是不是有女朋友了?”我回“我也不知道,他不会告诉我”,之后过一阵子就会问我一次,我挺无语的,不喜欢拖拖拉拉,我直接说“你可以离婚,我跟你走,弟弟跟爸爸走,刚好一人一个”,我妈又担心弟弟会学坏,我说“要不弟弟也跟你?大不了我书不读了去工作赚弟弟的学费”当时我完全忘记自己还没成年哈哈哈哈

后来我妈没离婚,他改变自己的想法,我和妈妈直接跟我爸说“你在外面有女朋友没关系,钱留下来就好”,我家是父母赚的钱各管各的,所以不知道对方有多少存款,家庭支出也是平分。对我爸的态度就是,人可以不在,有钱给我们就好,全家的生活品质只能不变、提升不能下降,有本事出去乱搞代表你钱多,老了之后自己想办法。

另外一个例子是我表哥,他爸会家暴(没严重到住院或是打伤),他母亲比较传统,觉得要有完整的家庭(有父母),我表哥觉得很烦,烦爸爸的暴力和妈妈的处理态度,成年后直接跟妈妈说“你什么时候离婚?你还要拖多久?”,然后不停催促妈妈离婚,后来终于离婚了,现在他妈妈做多份工作生活忙碌,但过得很快乐,赚钱买了旧的小套房,有空就自己去山上海边到处玩。

初心     发表于 2024-03-09 11:06:20

若是孩子问到父亲出轨的事情,妻子可以告诉孩子事实:父亲和母亲确实产生了点问题,不过现在正在解决,父亲不是不回家,只是需要一段时间好好的思考一下。父母亲依然爱着这个家爱着孩子,相信这个问题总会解决的。

这样回答,会让孩子的心暂时不再悬着,价值观不会发生偏差,做些后悔的事。

当然别想着逃避不回答孩子的问题。

〃八月柒秋叶初凉-ぐ     发表于 2024-03-09 11:06:20

你得看看你结婚多久了,而且的话,你得看看孩子多大了呀,如果孩子比较大的话,我觉得可能就是可以去跟他说,解释这个事情,而且孩子的话他需要懂这些才能跟他们说,不然的话,孩子太小了,也是不可以的,孩子太小,不懂,你说了,他也听不懂了

蓝月亮     发表于 2024-03-09 11:06:20

最好别急着告诉孩子,大人之间发生这些事,为了孩子健康成长,不要影响孩子。除非离婚,孩子有选择直接抚养的一方。男方作为过错方,应给二

Bing Bing     发表于 2024-03-09 11:06:20

我觉得这种情况下没有必要跟孩子说,如果出轨了的男人,他不可能他心思在放到你和孩子身上,我觉得就应该离婚,这种人不值得你去付出。等孩子长大了,自然而然就会知道。

夜光杯     发表于 2024-03-09 11:06:20

如果孩子还小的话,语气还是尽量委婉一点,照顾一下孩子的感受不要给孩子造成一定的心理阴影,如果孩子已经大了,可以直说。

唯愿     发表于 2024-03-09 11:06:20

这种事情建议不要告诉孩子。不然会伤害到孩子的。孩子们一般都希望自己的父母恩爱,家庭关系和睦,如果让他知道了,会影响他以后自己的感情处理。

fen     发表于 2024-03-09 11:06:20

看孩子多大,如果已经10几岁了可以直接跟孩子说,也不需要用委婉方式说,用委婉的方式有些成年人都不一定能理解,何况是孩子。 在

面条@师傅     发表于 2024-03-09 11:06:20

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