爱的任性
爱情的结局可以不是婚姻，但婚姻的前提必须是爱情。无爱婚姻不仅对双方无益，甚至会害了两家人。
俗话说，相爱容易相处难。连相爱的两个人都不一定能过相处这一关，何况两个没有爱情的人。试想一下，你要和一个你不爱的男人住在同一个屋檐下，睡在同一张床上，还要和他生儿育女，这种日子跟判刑有区别吗？而且被判的还是无期徒刑。如果你没有做好“坐牢”的准备，就千万不要轻易同意这样的事情发生在自己身上。
退一万步说，你是一个感情很淡的人，从不曾遇到过让你心动的人，你觉得婚姻只是社会和家族需求，对象是谁都无所谓。那就请你考虑下自己的孩子。孩子对于外界的一切都是十分敏感的，即使爸爸妈妈分别很爱他，他仍然能感受到父母之间的无爱相处模式。这样的方式会给孩子的心理造成很大的影响，轻则不懂如何去爱，重则不再相信爱。这种影响不会随着孩子的成长而自然消退，只有孩子自我觉知后才有可能有意识的修复，这种情况通常很难。医者难自医，况且我们只是普通人。
如果你在婚姻的途中觉悟，选择放弃也可以，但是已造成的影响已不可逆转。所以，请坚持你的原则，宁缺毋滥、不要将就。
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蓝月亮
要两性关系良好的话，双方总得在原有单身的生活方式上做出一些妥协，偏偏很可能要妥协的部分是我们自己认为很重要，仿佛把这些东西认同为自我的一部分，不能改变。
比如，两性交往中几乎每个人都问过自己：
我的人生只是这样吗？
我的自我价值究竟什么？
我还有什么潜能没有实现？
我要怎样能实现真正的自己？
我人生的愿景，存在的意义是什么？
这些基本上是一个问题：我如何在世界上留下曾经活过的证据，参与创造未来的世界？在这个层面，可以称为真我的部分，是自己的使命或者天命。两性关系中，不能丧失的是真我的那部分，就算可能让对方失望和伤心，也不要以真我来交换对方的爱或期望。
几年前，在一套日剧《女人四十》中， 著名女星天海祐希饰演的女主角说了一句话：“要嫁人的话，就要嫁一个可以允许伴侣去实现自己的人。”不要拿自己的人生目标和理想做妥协。这里所讲的关系，就不是一般的男女关系了，而是成为相互的知己知音，相互允许、鼓励、欣赏、分享，共同成长、共同修炼，甚至共同创造的同伴关系。
如果你跟另外一个人在一起，让你能做真我，实现自己的愿景，世界更大了、潜能发挥出来了、心灵更有活力、人生目标更清晰、身心一致、身边爱的人多了、生命活得更有分量、喜怒哀乐更加随心、物质条件更加丰富，同时觉得自己对世界更加有贡献的话，恭喜你，你可能找到了灵魂伴侣！反之，那这个可能不是你的正桃花，可能是烂桃花。烂桃花，无论如何都不是我们该要的！
用心去爱
这个问题的答案难道是不对吗？当然不是，对的，婚姻里面需要爱情，宁愿宁缺毋滥也不要将就，我国近来的离婚率居高不下，究其根本原因无非就是婚姻里只有柴米盐酱粗茶的生活，而少了一丝甜蜜的爱情，身边的伴侣慢慢变成了“饭友”，以往的“每天都是情人节”，会慢慢变成“儿童节”。
婚姻里需要爱情，有爱情，即使是饭友也会是心爱的饭友，就算每天的情人节都变成了固定的儿童节，也是掺杂着母爱、父爱的儿童节。
我的身边就有太多这样的例子了，就拿我朋友来举个例子，朋友A是一个视安全感、仪式感为一切的女生，她喜欢的是一个比较大男人主义的男生，两人在热恋期的时候就想着要结婚了，但相处久了就发现了大家有着这样那样的矛盾，女生出生于书香门第，男生出生于中等家庭，女生认为钱应该花在值得买的地方，于是她经常会去做投资，而男生总会觉得她这种行为是浪费钱，大手大脚的表现。
即将要结婚前朋友考虑了很久，想着在一起久了也不想要再找多一个人了，抱着将就的心态结婚了后却仍因为价值观等经常闹矛盾，两个人的婚姻里慢慢地早就没了爱情的踪影，朋友也常常对我吐苦水，反映当初一时将就的后悔。
爱一个人如果让你觉得不舒服，让你觉得有疲倦感，那么都是将就，就如朋友将就后与丈夫之间的价值观仍然不合，就已让婚姻失去了它原本的意义，它原本的意义是两个人一起延续着爱情，互帮互助，互相理解，过着即使有点苦，但又很甜的生活。
闲庭信步
今年我刚好30岁，俗话说三十而立。我现在事业有了起色，但是感情生活却一片空白。父母年纪大了，身体也不好，现在总为我的婚姻大事着急，我觉得实在不应该。我的条件并不差，早年前大学毕业后到美国留学深造，回国后到一家外企做翻译，现在在公司担任中层干部。平时工作较忙，但我自知自己并不是女强人，虽然个性好强，但有时也会很温柔。
3年前我结束了一段维持了5年的爱情。他是我的大学同学，我们在学校里感情很好，当初说好了要一起奋斗，但是在我去国外求学的那段时间他遇到了另一个女人和我分了手。从那以后，我虽然陆陆续续见过几个优秀的男人，但大多都没有了发展。
对于婚姻我现在仍然期待着。我开始接受朋友、亲戚朋友介绍来的相亲对象，但总的来说开始都是美丽的，而结局总是很无奈。3个月前认识了现在这位相亲对象，他条件一般，一开始也觉得他性格跟我不同很开朗，我属于比较内向的性格，在他的热情下也觉得还不错，不过我发现自己有些厌倦了。他总是满嘴甜言蜜语，而我并不会很想念他。
Quinn.
我们两人之间并没有感觉，本想着下次不会再见面了，可哪知对方来了联系，想要进一步了解对方。
本来我可以一口回绝的，但是当时父亲正在住院，在医院里还在关心我相亲的情况。我不忍心让爸爸失望，便答应了他，两人先好好的了解一下，再谈后面的打算。父母们都很欣慰，我这一次竟然没有让他们失望。但在自己这关，我知道并没这么好过。我在他身上完全感觉不到恋爱的甜蜜，反而多了份负担感，沉重的压得我喘不过气来。
我也想多了解了解，看看我和他有没有这样的可能。但是越往下了解，就越发现自己和他有很多方面都不是很适合。例如，他有时缺少决断力，没有主见，甚至连最小的点菜也要考虑半天。往大了说，这以后如果遇到了较为重大的事情，他估计也是没有能力去处理。
钢哥
我想和他提出分手，免得耽误彼此的时间。但是看到父母期望的眼神却又讲不出那样的话。我曾经想过，他这人还算本分，人也上进，其实嫁给他也是个不错的选择。即使我们之间没有爱情，但是如果和他在一起，至少生活无忧。我曾经无数次这样想过，也是我反复犹豫的重要原因。
但是每一回感性都战胜了理性，将就的婚姻对我来说强求不得，我要的是一种心灵相通的爱情，而不是日日相对的无奈。或许我还是得等待，等待那个真正懂我的人。
葛徐明
婚姻是两个人的事，更是一辈子的事，如果彼此不相爱，往往是不能走到最后的，所以，我觉得“宁缺毋滥不将就”的坚持是对的。
1、宁缺毋滥是一种态度
对于婚姻，“宁缺毋滥不将就”是指宁可错过不要，也不愿委屈自己去将就不喜欢的。这代表的是一种态度，是一种对爱情的态度。很多人的理解是在没有遇到属于我心仪的人选，绝对不要因为任何的原因来违背自身原来的心意，宁可高傲的单身，也不将就着恋爱。的确，我们不能为了谈恋爱而谈恋爱，更不能为了结婚而结婚。
2、婚姻中比形式更重要的是，双方相爱
婚姻，是一个形式，也是双方对感情投入到达顶峰的体现。婚姻一词，我们的理解是指男娶女嫁的过程。其实，在我看来，男娶女嫁只是婚姻在形式上的体现。婚姻是需要爱情的，婚姻最重要的并不是男娶女嫁的形式，而是双方彼此相爱，彼此相互信任、包容、尊重。
3、一个真正爱你的人，会让不爱他的你慢慢爱上他
在现实生活中，你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的。生活充满戏剧性，就像童话故事里的白马王子并没有选择公主，而是选择了那个不起眼的灰姑娘。
其实，当你用心看，你会发现最关心你的最爱你的人，往往就在眼前，真正爱你的是那个一直默默为你付出的，是不管多晚，只要你一个电话他就会马上出现在你面前的。对于这种，我们是否应该考虑一下呢？毕竟生活往往是一成不变的，你需要的不是一个偶像，而是一个愿意陪你一辈子，珍惜你一辈子的男人，或是愿意给你做一辈子饭，默默等你回家吃晚饭的女人。
如果你真的遇到一个愿意默默为你付出的人，遇到一个真正爱你懂你的人，即使他没有你想象中的那么完美，我想这也不算是将就了吧。
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