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婚姻应该听父母还是坚持自己

提问人:参不透。     发布日期:2024-03-09 07:16:03     浏览:458

其他回答

婚姻是听父母还是自己? 父母的意见可以参考,但最终还是自己拿主意,因为幸福只能自己把握

婚姻是由父母决定,还是自己主宰?

都有两种解释,一种是自己决定,另一种是父母包办,就像楼上的说的自己主宰,父母可以提供参考·如果觉得自己拿不定主意,可以让父母帮你参谋一下~!毕竟这是人生的大事~!

婚姻是由父母之命还是自己选择

你还没有跟父母完整分离,一切依靠父母,自己不独立,就听父母之命。

如果你早已自立,经济上、精神上都已超越父母,并且有能力赡养父母、回报父母了。就自己选择。

婚姻是自己选择好还是父母选择的好

兼顾最好。当然,自己是主要的。父母可以参考

婚姻大事你是婷父母的还是听自己的

父母的意见固然重要,不过还是要遵循自己发内心,自己喜欢日子过的才长久

现在婚姻大事是听自己的还是父母的

婚姻是一辈子的事。听听父母的意见。因为父母也都是为你好。如果父母和你决定相反,要搞清楚原因。

爱情,是自己的,还是父母的婚姻?

当爱情来到的时候你对那个人有感觉吗?当你或者他夹在父母之间时,你会怎么办呢,是尊重父母的决定和他(她)断绝关系还是背著父母和他(她)继续的交往那都要看你对他(她)的爱有多深了,是放弃还是继续那都要看你自己的决定,因为爱情是自己的,如果要强加上父母的意愿在上面的话,那也可以说爱情是父母的婚姻,因为幸福是由自己把握的,爱情也是由自己把握的,就看你是否能够做出什么样的选择而已。

婚姻大事听父母的对还是自己选择?

父母的话可以参考,因为父母都是为你着想。大注意还要自己拿。尽量得到父母同意

古代苗族女子的婚姻是父母做主还是自己决定?

苗族传统上是自由恋爱的

苗族古代婚姻曾经历过血缘婚、“普那路亚婚”,对偶婚和一夫一妻制等形态。实行一夫一妻制以后,婚姻缔结有自主婚和包办婚两种。结婚年龄一般在16岁至23岁左右,男性婚龄稍比女性大些。苗族社会严格恪守着一夫一妻制和宗支之内,血族之外的婚制。苗族青年男女多是通过游方,双方自愿就可以互为配偶,建立家庭。其限制只要不是同宗共祖祭鼓(指有共同父系血缘关系的后代),就可以结婚。姨婊之间的子女均视为亲近同胞,禁止通婚。亲戚间不同辈份不能通婚。有的在历史上因婚姻或其它纠纷涉及诉讼,经发誓过不通婚。过去有些苗寨男女不与本民族中的不同方言的人通婚,通婚物件在本寨几个姓氏成员中选择。由于历史的原因,过去都不愿与不同民族通婚。有的苗族宗支甚至不愿与不同服饰的苗族结亲,宁愿到几十里甚至上百里以外的寨子里找服饰相同的苗族通婚。

但是明代以后,逐渐汉化,很多时候是父母包办的,这也造成很多悲剧,苗族很多男女自杀殉情,这在民间口头文学上有体现,沈从文的小说《月下小景》就是写苗族男女青年殉情的事情

婚姻的物件是自己选择的好呢?还是听父母家人的好?

自己选择的也好

父母的意见也可以做为参考

要看具体情况

自己选的最后还是要带给父母看的...

婚姻是听父母还是自己?

婚姻的选择当然是以自己的心意为主,但是父母的建议也是要听的,毕竟他们是过来人,经验比较丰富。

不是危言耸听,很多父母不同意的婚姻,最后结局真的不是太好。因为父母阅历比较多,更会看一个人的品行。

而我们年轻人,有时候在热恋中,比较迷糊,很多时候因为爱情就会不管不顾,但却不知道婚姻和爱情是两码事。

婚姻的选择不应该单方面固执地听从自己或者父母,而是应该在自有想法的基础上听取吸收一些来自家人的好的意见和建议。婚姻虽然是自己的,但是婚姻也离不开大的家庭关系,往往现实的婚姻是两个家庭的结合,能够得到父母祝福的婚姻要少一些矛盾的可能。

婚姻应该听爸妈还是自己的?

我认为应该听父母的。当谈到婚姻时,它对我们所有人来说都是一件大事,因为它关乎我们的生活。如果你有一个美好的婚姻生活,那么,在你以后的生活中,剩下的生活是很幸福的。这并不能保证是无忧无虑的,但至少你不必整天担心你的婚姻。假如你遇到一段糟糕的婚姻,那么你每天要面对的事情会比这些更多,因为说是糟糕的婚姻,所以,每天你既要操心衣食,又要保持婚姻焦虑。如果我们听父母的话,我们该如何选择?还是根据实际情况?有人说,一定要听取父母的意见,毕竟是父母,一定会考虑得最全面。


一是因为父母经历的比我们多,看到这种事情会更加成熟,可以从长远的角度来看待,虽然很现实的考虑,但父母也是为了我们的后半生。他们用成熟的眼光看待婚姻,这可能与我们看待婚姻的方式不同,但是否听从父母的建议呢?事实上,不同的人对这个问题有不同的看法,毕竟每个人的三种观点是不完全一样的。

有些人认为,不应该听,因为婚姻是自己的事,是他们的生活和他们的丈夫。而不是他们的父母,如果父母选择很遗憾他们不知道谁应该受到责备,但如果他们选择,即使以后发生了什么,因为这是他们的选择,没有抱怨。但我个人认为,对于婚姻这件重要的事情还是要听从父母的建议,但我们在听的同时也要结合自己内心的声音。因为心的想法最真实,也只有心,在未来对待结果是自己的选择。

但是,不能盲目地都按照父母的执行,否则到时候你就后悔找谁哭谁闹了,总不能找自己的父母,毕竟是父母,父母养育我们的亲人。因此,我们必须理性对待父母的哪些建议是可以接受的,哪些是不可接受的。在自己的心中,让父母可以挽回面子,让父母觉得自己在做孩子心中的地位,也可以让自己有更多的选择和空间。所以我觉得婚姻应该听爸妈的。

婚姻应该听爸妈还是自己的?

自己的婚姻当然自己做主了,你爸妈又不是你肚子里的蛔虫,他们怎么知道你想的什么?他们怎么知道什么是适合你的?他们怎么知道你想要的是哪一种人?所以婚姻这种一辈子的事情当然是应该自己做主。因为对方是你要生活的对象,是你要跟他共度余生,而不是你的父母。所以一切应该按照你自己的标准来,你对你未来的另一半有什么想法,你对他有什么要求?这些都是你父母不知道的。也许你可以告诉他们你的标准,你的要求是什么?但是,爱情这种东西很难说明白,你不会知道在哪一个地点,哪一个场合你就碰到了那一个为他改变你自己标准的人。

当然,你的父母可以为你做参考,因为他们对他们孩子了解的那一方面,让他们知道是什么样的人适合他们的孩子,他们是从另一个方面看你选择的对象到底适不适合你,所以他们可以为你做一个参考,让你明白你的对象是哪一点不太好。他们也不会想自己的孩子受委屈,不希望自己的孩子过得不幸福,所以他们有自己的考量。你可以参考一下他们的意见,因为父母也是这样过来的人。

现在是21世纪了,是一个全新的时代,不像曾经的父母之命,媒妁之言。所以自己的感情要自己做主。你要能有掌握自己的婚姻的信心和决心,要勇敢的去追求幸福。如果有自己的想法,有自己对于另一半的要求和幻想,那就不要完全听从于父母的考虑。

婚姻该听父母的,还是自己选择?

这个问题其实没有确切的答案,或许有人说不听老人言吃亏在眼前之类的,但是父母也不都一定对,再说又不是你爸妈结婚,所以感觉还是要靠自己但是也不能找个一看就没有未来的那种。。。所以最重要的还是看自己啦。。。结婚本来就是一个错既然已经错了那么就让错继续下去又何妨,so个人认为还是婚后的经营比较重要,好的老公或老婆都是要靠自己调教出来滴。。。

婚姻该听父母的还是坚持自己的选择?

在婚姻问题上,我们还是不要忽略父母的意见,还是要考虑他们的感受。

当然,这并不是说凡事都要听从父母的安排。有个别父母把利益看的太重。利用子女的婚姻做买卖,这对于富贵的男方家庭来说,也许不算什么,但是对于贫困的男生家庭,无疑是把爱情逼向绝路,对两个真心相爱的人是一种考验,也是一种折磨。

我认为,在婚姻问题上,凡事还是要避重就轻,父母过分的要求,我们可以不予采纳,合理的建议,我们可以尊重她们。

从女方的角度来说,首先要考虑的是男方家庭的条件,其次要考虑,婚后在男方眼中的形象,在婚姻中某种行为,是不是被男方认可。因为这关系到婚后的幸福和在男方家中的地位。

总之,找对象是自己的事情,要随心而动,随缘而为。自己要有主见,要有头脑,不能一味的听从父母,也不能一味的任性走极端,毕竟婚姻都需要双方的亲人祝福。

Miss Huang ^_^     发表于 2024-03-09 07:36:28

这个问题要从两方面来讨论。

第一方面是父母(长辈的统称,包括父母的父母,下同)为什么反对。第二方面是年轻人为什么坚持。

首先,父母为什么反对呢?可能有很多理由,诸如对方条件差(各方面条件或它们的组合)、对方父母品行差、对方父母的家庭与我们的有仇(世仇),也可能没有理由(就是看不上,或不敢明说)。作为父母等长辈,应该抛弃以前的恩怨、不合时宜的价值观,为孩子做好人生的参谋,而不是将子女视为私有财产。只有这样,才是真正的“为孩子好”!

父母不该自以为是,总以为自己“永远正确”,应该充分了解孩子的对象,只要没有原则上的问题,就应该提醒他们未来的可能发生的问题,帮助他们度过难关,祝福他们婚姻、事业双丰收!

其次,作为孩子,作为年轻人,你有义务主动与父母沟通,取得他们的理解,争取他们的支持,赢得他们的心。在沟通失败,得不到理解,或他们激烈反对的情况下,应该进行冷处理。暂时回避这个问题,等待一个良好的契机,再跟他们交流。

雷克萨斯     发表于 2024-03-09 07:36:28

父母一般出发点都是好的 可能父母是对的 但也可能好心办坏事

愚人千虑必有一得 智者千虑必有一失 真理不以人的意志为转移 年龄 生活阅历 经验 学历 学力 都与对错真理无关

至于选择坚持自己想法还是听从父母的建议 要靠自己抉择 自己的路自己选 自己承担后果

我只能告诉你抉择的智慧

1.兼听则明 偏听则暗 理不辩不明 举世誉之而不加劝 举世非之而不加沮 定乎内外之分 辩护荣辱之境 我爱我师 我更爱真理 不可人言亦言随波逐流又不可固执己见 要实事求是的精神 兼听而又有自己的主见 多听多思

2.人无远虑必有近忧 不谋一世者不足以谋一时不谋全局者不足以谋一域 长远而又全面地思考

3.婚姻大事不可儿戏 不要心存侥幸 尽最大的努力 做最坏的打算 如果说最坏的情况出现 我依然能平静地接受它 那么你就是做了最坏的打算

当你做出符合以上三点原则的选择时 无论选择为何 你的选择都不会“错”你选择属于自己的真理 即便是将来你认为当时你选错了也能问心无愧地说: 我已尽我所能,即便当时重新再来 也是如此选择。

睡衣宝宝     发表于 2024-03-09 07:36:28

你这个问题,分成两部分:你父母对你婚姻的选择;你面临你父母所做的选择时的选择。

第一部分,你父母已经选择很明确了:“反对”,这是你父母各种原因之后的选择得出的“果”。原则上,每个人都是独立的个体,你父母的“因”,会由众多偶然因素+个人立场组成。其实作为成年人的你不用理会,但是人的社会性属性让人必须做出选择,那么进入第二步。

第二部分,首先因果溯源,你父母的众多“因”当中有多少源自你的“成分”有多少源自他们的“成分”,这个时候一定要把你自己从原生家庭当中摘除,你和你父亲、母亲三个独立个体来客观分成,然后把“因”你的成分单独列项,做归纳整理,总结想出这些成分背后的根本利益,最后从自己个人立场按利弊分成,那么最后的最后,结果你自己就知道了。

曦     发表于 2024-03-09 07:36:28

男人会多跟你说一些他家里和同事的事儿就是不把你当外人了

长海     发表于 2024-03-09 07:36:44

我认为应该听父母的。当谈到婚姻时,它对我们所有人来说都是一件大事,因为它关乎我们的生活。如果你有一个美好的婚姻生活,那么,在你以后的生活中,剩下的生活是很幸福的。这并不能保证是无忧无虑的,但至少你不必整天担心你的婚姻。假如你遇到一段糟糕的婚姻,那么你每天要面对的事情会比这些更多,因为说是糟糕的婚姻,所以,每天你既要操心衣食,又要保持婚姻焦虑。如果我们听父母的话,我们该如何选择?还是根据实际情况?有人说,一定要听取父母的意见,毕竟是父母,一定会考虑得最全面。


一是因为父母经历的比我们多,看到这种事情会更加成熟,可以从长远的角度来看待,虽然很现实的考虑,但父母也是为了我们的后半生。他们用成熟的眼光看待婚姻,这可能与我们看待婚姻的方式不同,但是否听从父母的建议呢?事实上,不同的人对这个问题有不同的看法,毕竟每个人的三种观点是不完全一样的。

有些人认为,不应该听,因为婚姻是自己的事,是他们的生活和他们的丈夫。而不是他们的父母,如果父母选择很遗憾他们不知道谁应该受到责备,但如果他们选择,即使以后发生了什么,因为这是他们的选择,没有抱怨。但我个人认为,对于婚姻这件重要的事情还是要听从父母的建议,但我们在听的同时也要结合自己内心的声音。因为心的想法最真实,也只有心,在未来对待结果是自己的选择。

但是,不能盲目地都按照父母的执行,否则到时候你就后悔找谁哭谁闹了,总不能找自己的父母,毕竟是父母,父母养育我们的亲人。因此,我们必须理性对待父母的哪些建议是可以接受的,哪些是不可接受的。在自己的心中,让父母可以挽回面子,让父母觉得自己在做孩子心中的地位,也可以让自己有更多的选择和空间。所以我觉得婚姻应该听爸妈的。

梦之旅@王      发表于 2024-03-09 07:36:44

生活是你自己的,父母一定是为你好的,但是不是你需要的,听父母的你会抱怨父母的,如果不会抱怨就听父母的。当然你如果承担得起后果也就听自己的心声。

A苛婷妈妈     发表于 2024-03-09 07:37:25

这有时候不是自己所能坚持的,有的时候父母的意见是最大的阻力,如果对方始终不同意的话,那么这个婚姻是很难继续下去的,因为你不可能在你的婚礼上没有父母的祝福。

浅嫣婉语     发表于 2024-03-09 07:37:25

建议你询问一下你父母不同意的理由,如果有误解,那就及时解释一下。如果父母是对的,那么还是听听父母的比较好,毕竟他们是有许多社会经验的人。

美利瑞雪(心如柠檬天然酸)     发表于 2024-03-09 07:37:25

如今已是21世纪,我们继承了很多传统思想,也在时代更替与国际交流中改变了很多思想,我们的思想和物质文明一样在不断进化。如今,恋爱自由了,婚姻自由了,也许正是这样,才导致离婚率达到一个让人恐惧的地步。没有人会认为结婚是游戏,没有人结了婚,轻易说离婚,那为何这么多人辛苦地走到一起,却又要分奔离异?婚姻大事,既然是大事,当初就不应该草率,这又牵扯到父母与子女的问题了,是谁在草率?我看都有。

拿嫁女儿为例子。作为父母,都希望女儿嫁一个有作为、有品貌、有家庭背景的人家,当然,也不希望嫁得太远,方便亲人相聚。关心的不外乎几点,女婿物质上要能满足女儿的生活所需,条件当然越优秀越好,还有就是真正在乎女儿,不让女儿在感情上受到伤害,嫁远了也不行,受男方的欺负,孤零零没有依靠。当然男方父母也很关键,毕竟婆媳矛盾历来都是家庭矛盾的一部分。这里头也许会有一部分自私的特点,比如自己家境不好,女儿嫁个有钱人,对自己也有好处;自己家条件好,无法接受一个贫穷家庭的男孩子,给自己丢脸。这种种的考虑都是可以理解的,但是面对实际问题,就得实际解决了。总之,都是以女儿的幸福为前提的。

可怜天下父母心,我想正常的家庭,作为父母,对子女所做的一切都是希望子女将来可以过的更好的,但很多时候是用错了方法,或者说没有真正了解子女需要的是什么。骨肉亲情,心心相连,任何一方受到伤害,都会牵动另一方的心。可话说回来,人都是有独立思想的,妻子不一定了解丈夫,丈夫也不一定懂妻子,父母不一定了解子女,子女也时常不明白父母。所以有时候,你得做一个忠实的听众,去认真的了解对方,有时候也要做一个优秀的演讲者,让别人懂你。

父母为子女的婚姻操劳和为孩子的学业担心有着异曲同工之妙。谁不想自己的孩子成绩好,人聪明,又多才多艺,将来考清华北大啊?太多的家长就是因为望子成龙,望女成凤却因为使用方法不当而亲手毁了孩子的将来。给孩子买一堆的课外习题和讲解,找家教,上补习班,培养孩子的琴棋书画,一个劲地给孩子硬塞这些东西,也不问孩子喜不喜欢,需不需要,受不受得了。到头来,孩子什么也没学好,父母的爱反倒成了伤害。高考填志愿也是这样,不分青红皂白地替孩子做主,自己觉得什么专业热门,什么专业有前途,硬是代替孩子填上自己乐意的,孩子不喜欢还不许他们顶嘴,等到了大学以后,孩子对专业根本没有兴趣,学的一塌糊涂,父母的爱再一次地变成了伤害。都说老一辈的人吃的盐比年轻人吃的米还多,“不听老人言,吃亏在眼前”,可是发生这些事,作为长辈,还能好意思这么说吗?老话,老话,就当它是一种哲学吧,可也不是所有哲学理论都是正确的,历来,人们都在旧哲学的考证与新哲学的发现中前进。两代人,上一代比下一代多了前面
二、三十年的经历,可是别忘了,下一代人会比上一代人多出后
二、三十年的生命。生命是在不断地繁衍生息的,对于将来的趋势与把握,年轻人未必会输给前辈。

回到婚姻问题。其实,我一直不太欣赏介绍对象这种做法,这样的做法适合子女心中并没有恋情,抑或是恋情已告失败,没有回头的可能。介绍对象,那也只是参考,子女不喜欢,强求的话反受其害。当然就算大家都满意了,还有一个互相了解的过程,先有婚姻再有爱的想法实在不可取,除非双方都觉得有没有感情无所谓,有吃有穿,有物质享受就安分地在一起。如果子女心中早有了寄托,并且很坚定,以这样的方式给孩子安排婚姻,那是大错特错。首先,孩子感情上无法接受,以后矛盾会日益激化,直到双方都坚持不了而离婚;其次,这种伤害子女的做法本身就是违背了作为父母的初衷了,这不正是和给孩子的教育硬性灌输有着异曲同工之妙吗?异曲同工本是褒义词,在这里就成贬义的了。

再说说孩子。都说恋爱中的男女是低智商的动物,这话也有一定的道理。一旦恋爱了,更多的注意力便放在了双方的感情上,对于将来或者其他的问题考虑就相对少一些。情绪一来,也比较容易失控,做出让自己后悔的事或者决定,甚至还存在被骗的危险。也许这些也成了父母介入子女感情的原因之
一。年轻人自有年轻人的幼稚之处,父母过于开明,从不过问,孩子双方了解不够,过早成家,也容易造成一系列的矛盾。思想不成熟的孩子需要别人的参考,思想成熟的孩子可以保留主见。

整理一番,我个人有如下观点:


一、找儿媳:爱家、贤惠、勤劳、能干、漂亮;


二、找女婿:有品、有貌、志向远大、聪明、用情专一;


三、找老婆:真心真意、温柔大方、善解人意、能持家、端庄漂亮;


四、找老公:感情专
一、有事业心、会体贴、英俊潇洒、爱家。

婚姻是严肃的,爱情也是伟大的。婚姻不能草率,爱情也要坚持。有爱的情侣,同甘共苦时刻都是幸福的;无爱的鸳鸯,金窝银窝,也只是徒有虚表。何谓幸福?您真的看透了吗?

纵观历史,从梁祝的悲剧到如今明星大腕与豪门贵族结缘依旧是分分合合,其实可以看出太多的问题。婚姻大事,请父母慎重,也请孩子们慎重。父母要开明,对孩子多一些信任;孩子要理智,多参考父母意见。说到底,婚姻是孩子们的,父母永远只是配角,孩子们才是真正的主角。

刘云峰     发表于 2024-03-09 07:37:25

爱情和婚姻并不是一回事,爱情可以轰轰烈烈,婚姻总是平平淡淡;爱情可以任性而为,婚姻必须刻意经营;爱情是人生最瑰丽的风景,婚姻是人生最踏实的依靠;爱情是波浪,来去匆匆;婚姻是细流,绵远流长。最热烈的爱最终往往以分手收场,而那些依媒妁之言,听父母之命,毫无感情基础的婚姻往往能白头偕老,因为他们对对方期望不高。生活就是这样,期望越高,失望越大。指望婚姻如恋爱般热烈、浪漫、甜蜜,只能说拥有一个美好的梦,但是千万别忘了,梦再美,总是要醒的。生活再刻薄,总是要面对的。

如果想要爱情,那就坚持自己的,因为鞋合不合脚只有脚趾头自己知道;如果想要婚姻,那就听从父母的,因为他们的阅历和经验可以帮助你更好地经营生活,少载跟头。如果不想留下遗憾,那就轰轰烈烈地爱一场;如果更想找到自己的幸福,那就试着听听大家的意见,学会冷静的思考,理智的权衡。如果什么都不想错过,那就选择心仪的人投入地爱一次,然后来一个华丽的转身,挽住一个能给你幸福的走进婚姻的殿堂。

听哥一句话,这个世界没有可以延续一生的爱情,即使有,随着岁月的侵蚀最后也会平淡如水。把爱埋在心里,把幸福抓在手上,哥希望你幸福、快乐。

很多事情,以后就会慢慢明白的。

Aaron     发表于 2024-03-09 07:37:25

有时候父母的意见值得认真考虑。就拿这个门当户对来说,也许年轻的一代认为是封建思想。其实,结婚有时是和一个家庭的结合。他的思想、言行,真的受家庭的影响很深,这是一种骨子里的,是一种潜移默化的。真的,在结婚之前,你要仔细观察,仔细考虑。看一个人,单看这个人,有时候看不出什么,你要看他的母亲。他的母亲如果是一个明事理的人,孩子不会错在哪里去。如果家庭里面不和睦,人的脾气都很暴躁,孩子肯定会受影响。近朱者赤,近墨者黑。还记得小时候看到的《葫芦娃》的动画片吗?里面有一个小葫芦从小就用坏水浇灌,长大后成了一个坏的葫芦娃。也许你会说还有出淤泥而不染呢,呵呵,你可知道要做到这一点,有多难。

父母介绍的对象,不一定都是不好的。你可以考虑一下,父母都是为了孩子好。等你有了孩子你就会知道。

如果你真的有了自己合适的人选,你会为了他心甘情愿的付出。那么,我想父母也不会强加阻拦的。即使父母说了什么过头的话,父母也是心疼你。中国的父母羞于表达爱,也不善于表达。这一点你要明白。他们心里爱你,可是嘴上不说的。如果你真的是找到了真爱,我想父母到最后也是会祝福你们的。

虹声     发表于 2024-03-09 07:37:25

我现在一直坚持着自己所谓的爱情,父母因为我的倔强也不了了之,如果你这样问,我倒是想问你,你相信有有恒的爱情还是有恒的亲情?你生命中是失去了爱情继续活下去还是亲情失去了照样活得很好?你是选择物质财富过优质的生活还是精神充裕去幻想一些现实残酷无法完成的梦境?父母都是为了自己的孩子好,这是无须争论的,不过他们的初衷是为了我们物质上过的好为基本条件,感情其实他们也经历过,爱情终有一天会变成亲情,他们一直认为这个就是真理道理!我的性格还是自己去过自己的生活,因为我不怕输,就算难过了挫折了,起码我经历过!

angel.     发表于 2024-03-09 07:37:25

婚姻的选择不应该单方面固执地听从自己或者父母,而是应该在自有想法的基础上听取吸收一些来自家人的好的意见和建议。婚姻虽然是自己的,但是婚姻也离不开大的家庭关系,往往现实的婚姻是两个家庭的结合,能够得到父母祝福的婚姻要少一些矛盾的可能。

首先,中国有一句古话叫做“当局者迷旁观者清”。有时候我们陷入在一段热恋中会出现自我的迷失,对于对方以及两个人的未来缺乏理性的观察和考虑。甚至会做出一些太过感性和冲动的行为,等到回过头来懊悔不及。所以,我们应该听取一些家人的想法,多和他们沟通自己的内心感受以及恋爱状态,或者是让另一半多和家人接触,相互更多了解。父母作为过来人多多少少懂得看人识人。

不过,父母的想法是基于他们有限的生活阅历、知识修为等,难免存在着一些个人的偏见,或者是落后于时代的价值观。所以要懂得“取其精华去其糟粕”。

而且父母并没有完全参与到你们的感情中,并不能真切了解你在情感中的细腻感受,只有自己的内心才能去把握感受。

总结,双方要多沟通多交流,出现矛盾的情况,要多换位思考,多用一些时间和实践去做出慎重选择。

睡衣宝宝     发表于 2024-03-09 07:37:26

人的一生会经历很多,如自己的心愿也好,不如自己的意也罢,终归有一天会明白:有时选择比努力更重要。天下的父母无一例外都会担心孩子的婚姻和工作,这是人之常情。如果确实觉得父母的安排是自己接受不了的,耐心地和父母做一次沟通,相信你的父母会理解你的。毕竟,父母是永远毫无保留的爱着我们。

张晓平     发表于 2024-03-09 07:37:26

理论上是自己做主,但也可以考虑考虑父母的意见,综合一下,毕竟父母是不会害你的,而且都说人老成精,老人经历的事,比我们多很多,一些经验是我们没有的,她们看人,也会比我们准,她们给出的意见往往是很重要的,所以要听取一些。但是也不是完全听从父母的意见,毕竟人生是自己的,而且还要看看父母的意见是什么。如果无理取闹的意见可以不用听取。就比如说我吧,我就没听父母的话,原因不是她们不为我好,而且我处对象的时候,遇上了我妈妈更年期,那时候的她,看哪都不顺,哪哪都不行。所以我没听她们的意见,执意要嫁,哪有拧的过孩子的父母呢,看我铁了心,她们也就勉强的同意,现在我生活挺好的,结婚十来年了,一直都挺好。说这个就是想告诉你,结合你所处的环境,想一想要不要听父母的,还有父母的意见能不能听。

angel.     发表于 2024-03-09 07:37:26

对于婚姻问题,最好听从父母的选择,从古到今,凡是以爱情为最高原则而结婚的,尤其是在眼下的社会大环境下,大多都差强人意,甚至最终劳燕纷飞。婚姻问题是中国社会上最为复杂的问题,它牵扯到两个家庭三代人,有男有女有老有少,其中有许多不可预测和不可把握的不确定性。在婚姻上,摆在年轻人面前的问题只有两个:现实和爱情。现实就是双方家庭的经济实力和双方父母的社会地位,这是绝对不可忽视的因素,因为这个因素往往决定着一桩婚姻的成败。父母在孩子婚姻问题上的选择,绝对是立足于现实的,因为他们是过来人,婚姻中大大小小的事他们亲身经历,所以最有发言权。在父母看来,当今的婚姻是立足于经济基础的,“贫贱夫妻百事哀”已经成为他们的共识,所以不要嫌父母势利,这都是社会逼的!他们深深地明白,再美的爱情,如果以吃糠咽菜为代价,那么其结局肯定好不到那儿去。

Yuan     发表于 2024-03-09 07:37:26

爱情是两个人的事,婚姻是两家人的事。就婚姻而言,老一辈比我们更有经验,肯定是能给出一些好的建议的,但也只是建议。老一辈观念上可能偏向保守(所以他们对婚姻对象一般是要求经济能力突出的),这时候就需要自己拿主意了。听肯定是要听的,最终做决定的还是自己,要知道自己已经成年了,必须要为自己的决定负责,父母只是起一个辅佐把关的作用。当然,父母亲戚的感受肯定也是要照顾到的,亲情和爱情都是生命中不可或缺的一部分。

a年少轻狂     发表于 2024-03-09 07:37:26

自己选择啊,是你跟他过又不是父母跟他过,但是也要听点父母建议,是建议啊

为尔而来     发表于 2024-03-09 07:37:26

听听爸妈的意见也对必竟他们岁数大社会经历多但最后还得看你自己的

艳妹     发表于 2024-03-09 07:37:26

自己的婚姻当然自己做主了,你爸妈又不是你肚子里的蛔虫,他们怎么知道你想的什么?他们怎么知道什么是适合你的?他们怎么知道你想要的是哪一种人?所以婚姻这种一辈子的事情当然是应该自己做主。因为对方是你要生活的对象,是你要跟他共度余生,而不是你的父母。所以一切应该按照你自己的标准来,你对你未来的另一半有什么想法,你对他有什么要求?这些都是你父母不知道的。也许你可以告诉他们你的标准,你的要求是什么?但是,爱情这种东西很难说明白,你不会知道在哪一个地点,哪一个场合你就碰到了那一个为他改变你自己标准的人。

当然,你的父母可以为你做参考,因为他们对他们孩子了解的那一方面,让他们知道是什么样的人适合他们的孩子,他们是从另一个方面看你选择的对象到底适不适合你,所以他们可以为你做一个参考,让你明白你的对象是哪一点不太好。他们也不会想自己的孩子受委屈,不希望自己的孩子过得不幸福,所以他们有自己的考量。你可以参考一下他们的意见,因为父母也是这样过来的人。

现在是21世纪了,是一个全新的时代,不像曾经的父母之命,媒妁之言。所以自己的感情要自己做主。你要能有掌握自己的婚姻的信心和决心,要勇敢的去追求幸福。如果有自己的想法,有自己对于另一半的要求和幻想,那就不要完全听从于父母的考虑。

姜丽萍     发表于 2024-03-09 07:37:26

婚姻是人生中的一件大事情,不可以草率就决定,还是要理性思考并且适当听取父母的意见,不能说全然都听父母的安排或者说执意自己选择不顾别人的看法,总之自己先考虑好然后再听听父母的建议,结合起来做决定吧。

全然听父母的安排明显是错误的选择。父母毕竟不是你,你的很多想法和父母的不会都相同,这个时候如果都听父母的那你自己就没有任何选择权了,将来你说如果父母给你选择了一个你不喜欢的男人难道你也要同意去嫁给他么?那样我猜就算你们在未来不会离婚不会吵架什么的,当你回忆起来的时候仍然会觉得遗憾,因为这不是你选择的人生,你会后悔当初自己没有多多考虑自己的感受。而已你和一个自己不喜欢的男孩子长期生活在一起你会累的,会觉得婚姻没有意思,迟早你们两个人会出现问题,到那个时候就严重了,不是说想离开就可以离开的,还要考虑两家人的各种融合问题之类的,特别麻烦了。

当然只坚持自己的意见不听父母的建议也是不对的,父母毕竟经历比较多,他们的有些看法和观点还是可以适当听取的。比如说你坚持找了一个经济不怎么强的男孩子结婚,可能父母就会说不合适,将来两个人会因为钱的事情各种吵架。你这个时候是应该思考的,而不是是固执己见,因为当时候你们两个人结婚了要生孩子,孩子要话特别多的钱,家庭经营也要花大量的金钱去维系,如果你不认真去思考这个问题,将来你们结婚后可能真的会因为钱的问题闹矛盾,造成不该后果就不好了,后悔都来不及了。

双全 mosse     发表于 2024-03-09 07:37:26

结婚是人这一生中的一件大事,因为这关系到你这辈子的幸福,之前有好多围绕结婚的问题,比如结婚是找个你爱的人还是找个合适的人,关于结婚每个人都有每个人的看法,对于这个问题,我也说一下我的想法。

常言道:父母之命,媒妁之言。讲的是在古代男女结婚完全是靠父母的命令。想一想古代人也是忒可怜了,恋爱不能自由,婚姻也有约束,况且在大婚之日之前的时间,你还不知道要和你共度余生的人是谁,长什么样,性格爱好是什么。所以也不难理解为什么古代许多公子哥爱逛青楼。

那么到了社会文明开放的现代,我们都在追求恋爱的自由,都想要结婚的对象是一个自己爱的也爱着自己的人。然而父母的想法往往和我们又是不一样的。我们大部分人对结婚的需求是找一个相爱的人,而我们的父母大部分是希望给我们找一个能够照顾我们,替我们分担压力的人,也就是所谓的合适的人。这与我们的想法总是相悖的,所以,许许多多的情侣走了很长很长的时间,最终还是在谈婚论嫁的时候结束了爱情,将爱情送进了坟墓。

那么对于我们的婚姻,到底应不应该听父母的话呢?首先我们要知道,我们的父母是不会害我们的,他们给我们挑选的 对象都是为了我们好,也是因为他们都是过来人了,所以他们想的往往会比我们要多,所以情侣到了见家长的时候,不要因为父母的反对就有过激的反应,毕竟那是生你养你的人,你应该尽量的去说服父母,让他们接受你的另一半。

第二点,结婚对象是要陪你度过余生的人,在结婚之前你一定要想清楚你想要哪种人陪你共度余生,想明白了之后,即便你的父母再反对,你也要坚持己见,毕竟人生只有一次,找个对的人,之后的生活才有爱。

最后对于结婚,希望你能在坚持自己想法的基础上,多和父母沟通,最后踏入幸福的殿堂。

侯又嘉     发表于 2024-03-09 07:37:26

父母是参考,主意自己定

邬美清     发表于 2024-03-09 07:37:26

这个问题其实没有确切的答案,或许有人说不听老人言吃亏在眼前之类的,但是父母也不都一定对,再说又不是你爸妈结婚,所以感觉还是要靠自己但是也不能找个一看就没有未来的那种。。。所以最重要的还是看自己啦。。。结婚本来就是一个错既然已经错了那么就让错继续下去又何妨,so个人认为还是婚后的经营比较重要,好的老公或老婆都是要靠自己调教出来滴。。。

抬头望望天空     发表于 2024-03-09 07:37:26

我觉得还是选择一段门当户对的婚姻比较好,我认为听父母的准没错,因为他们都是过来人。

文     发表于 2024-03-09 07:37:26

应该听从父母的安排,有时候父母的话是非常正确的。而且父母也是为了子女好。

残雪落花印     发表于 2024-03-09 07:37:26

当然要坚持自己的爱情,如果没有坚持下去的话,将来一定会后悔的。

晴天     发表于 2024-03-09 07:37:26

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